Big Lebowski / Большой Лебовски

- Это тебе не Вьетнам! Это боулинг – тут есть правила!

         Если вы также как я не любите идиотские комедии про тупых тинэйджеров имеющих в качестве основного наполнения сортирный юморок, есть замечательный антидот – «Большой Лебовски» - уморительная комедия с оттенками детективного сюжета!

         Джефф Лебовски в стильной бороде и солнцезащитных очках, облаченный в халат и потертые семейники, нигде не работает, регулярно играет с друзьями в боулинг, покуривает траву и пьет крепкие коктейли на основе русской водки! Парень со смачным хрустом вкушает жизнь! А вот аккуратно причесанные американеры отчего то называют такое поведение лузерством. Как по мне так на месте гражданина Лебовски счел бы за счастье оказаться любой половозрелый житель бывших союзных республик. Кстати, Джефф Лебовски – это всего лишь некрасивое имя данное насильственным путем при рождении ребенка, все друзья зовут его, да и он сам именует себя исключительно и многозначительно – Чувак! По ходу дела с Чуваком произойдет немало интересного – спортивного вида азиат справит малую нужду на ковре в его гостиной, парализованный и состоятельный однофамилец попросит Чувака спасти его жену от похитителей, машину Чувака угонит ученик средней школы и по совместительству сынуля маститого голливудского сценариста, при написании школьного диктанта делающий четыре ошибки в слове «ещё», нашего героя будет терроризировать банда немецких порно-актеров нигилистов, а друг Чувака, Уолтер Собчак, ветеран Вьетнама, подменит миллион долларов в кейсе своим грязным нижним бельем и носками, да и вообще по ходу фильма развеселит своими выходками не раз! Кроме того программа предусматривает для Чувака мастерский хук слева от которого он немедленно уйдет в астрал, и встречу в баре со старым ковбоем, который познал мудрость жизни и щедро ею поделится. Сны-видения вперемешку с первосортными глюками которые периодически посещают Чувака на его нелегком жизненном пути вообще стоят особняком и заслуживают тщательного психоанализа со стороны начинающих ветеринаров!

          Перевод и озвучка Дмитрия Пучкова в рекомендациях не нуждаются! Замечу лишь, что здесь оно выполнено не для слабонервных эпилептиков, так что их, беременных женщин, и прочих граждан обремененных религиозными предрассудками прошу пристегнуть ремни, ваш самолет сейчас пойдет на посадку! Ну а всем остальным – держитесь, парни, вертолеты уже на подходе!

З.Ы. В ролях кстати заявлены Джефф Бриджес, Стив Бусеми и Джулианна Мур! Приятного просмотра!)

U Turn / Поворот 1997

Паршивый городишко! Я тут меньше часа, а уже успел познакомиться с говноедом механиком, купить газировку слепому индейцу с дохлой собакой, познакомиться с девкой которая имеет шикарную жопу и попутно с ее крезанутым муженьком, который сначала влепил мне по мордасам застав нас с ней за нежностью, а затем предложил мне укокошить благоверную, за что обещал щедро поделиться со мной деньгами вырученными с ее страховки! Твою мать! За кого он меня принимает?! Я игрок, а не убийца! Боже! Как же ноют отрубленные пальцы! Если хитрожопые русские узнают в какое дерьмо я влип – отфигачат мне руку по локоть! А я и вправду в полном дерьме, потому что эта долбанная бабка в супермаркете изрешетила из дробовика двоих амбалов которые пытались ее обчистить, а заодно и мои деньги превратились в труху заляпанную кровью! Если только мистер Аркадий узнает что у меня нет денег чтобы с ним расплатиться… Даже думать не хочу что он со мной сделает! Я слышал эти русские способны на всякое! Ладно, нужно успокоиться и хлебнуть пивка. Прогуляюсь до местной забегаловки. Только бы не встретить ту долбанную овцу которая вешается на меня при первой возможности и ее бойфренда, рыцарь печального образа, бля, с говном вместо мозгов! Клянусь, еще раз его встречу – забью до полусмерти! Дьявол! Я же хотел успокоиться! Фуф! Твердо знаю одно – надо выбираться отсюда нахрен и чем скорее тем лучше! Иначе меня либо русские достанут, либо местные прикончат!

История злоключений Бобби Купера которая приключилась с ним в сердце Аризоны, в маленьком захолустном городке у дороги, куда он угодил волею случая – смотреть всем! Классный фильм! Режиссура Оливера Стоуна бесподобна! Шон Пенн великолепен! Ник Нолти хорош! Лив Тайлер в эпизоде, ну и Дженнифер Лопез покажет кой-чего!)

З.Ы. Никакой любви нет! Никому не позволяйте пудрить себе мозг!

Escape to Victory/Бегство к Победе 1981

Многие люди считают, что футбол это вопрос жизни и смерти.

Они ошибаются. Футбол гораздо важнее!

Билл Шэнкли. Тренер «Ливерпуля» (1959-1974)

  Ну что же, пожалуй,самое актуальное кино в преддверие Чемпионата Европы по футболу 2012! 

Итак, хотите увидеть футбольный матч в котором за одну команду играют Пеле, Бобби Мур, Освальдо Ардилес, а в воротах у них стоит Сильвестр Сталлоне? Надеюсь никому не нужно объяснять кем были первые трое? Всем поклонникам лучшей на свете игры и просто любителям хорошего кино «Бегство к Победе» рекомендуется к употреблению! В приложении авторский перевод Леонида Володарского, плюс обычный дубляж – выбирайте по вкусу, лично я предпочел первый вариант.

Итак. Втора Мировая. Оккупированная Франция. Лагерь для военнопленных. Не удивляйтесь, кстати, цветущему виду Слая и прочих узников: США и другие разумные англо-саксы подписали в свое время Женевскую конвенцию, содержавшую в частности положение о статусе военнопленных, СССР никто не мешал сделать то же самое, но, как все помнят, мы пошли своим путем. Ну да впрочем фильм не об этом. Полковник фрицев по случаю прибывший в лагерь, увидел с каким азартом англоиды глотая тоннами пыль с упоением носятся по песчаному полю за кожаной сферой, и, пустив по такому поводу скупую слезу ибо сам в детстве играл за сборную фатерлянда, выступил с конструктивным предложением – а не сгонять ли нам, господа, фрэндли гейм? Плененные, но не сломленные, доблестные офицеры-англоиды, почесав репу дают добро и начинают готовить команду! Матч состоится в Париже при большом стечении оккупированной публики и офицерской верхушки вермахта, СС, зондер и айнзац коммандерс! Гитлер по каким то причинам подъехать не смог. Но, английские офицеры не были бы английскими если не задумали бы учинить пакость! А именно, герой Сталлоне – американский десантник Хэтч, за хорошее поведение удостоился побега из лагеря и был тепло встречен на оккупированной земле лидерами французского Сопротивления. Этим бравым мушкетерам и была поручена организация побега команды союзников прямо из раздевалки стадиона в перерыве футбольного матча!

Сам матч Солдаты Вермахта против Сборной Союзников настоящее украшение фильма! Пеле потрясающим дриблингом, как в лучшие годы, делает из футболистов вермахта форменных идиотов! Бобби Мур демонстрирует фирменный отбор и высочайшую культуру паса, Освальдо Ардилес покажет на десерт пару потрясающих воображение футбольных трюков! Ну и Слай в образе вратаря, такое каждый день не показывают!) Не скажу с каким счетом закончился матч. Упомяну лишь, что Пеле забьет гол потрясающим по красоте ударом в падении через себя (такое вроде еще «бисиклеттой» кличут), а Сталлоне, предварительно убив взглядом пенальтиста, намертво заберет пенальти на последней минуте матча несправедливо назначенный в ворота союзников родственником Маркуса Мерка, не иначе!

Да, да! Матч будет доигран! А вы думали парни сбегут в перерыве? Да черта с два! Выйти как на последний бой! Одиннадцать гладиаторов окруженные львами в центре арены Колизея! Отдать игре все силы! Ведь шанс победить есть всегда! И пусть вокруг поля автоматчики с собаками и судья явно симпатизирует сопернику! Там на трибунах люди для которых победа будет глотком свежего воздуха, победа, которая подарит им надежду! Футбол во все времена вселял в людские сердца надежду! Любовь, веру, страсть, становился самой жизнью! Жаль этого не понимают одиннадцать миллионеров которые сейчас выходят на поле в майках сборной России…

ХИЩНИК-2/PREDATOR-2

- Знаешь во что я верю? В то что порой херня случается!

По одной версии Арни забраковал сценарий сразу после прочтения, по другой – отказался от участия в съемках по семейным обстоятельствам. (Если знаете больше – черкните в камменты). В общем да, Арни не приехал. И прокачанных парней с шестиствольными пулеметами тоже не предвидится. Вместо них завезли Дэнни Гловера и Марию Кончиту Алонсо, а действие перенесли из средней полосы Южной Америки в железобетонные джунгли Лос-Анджелеса. Большой черный Гловер – лейтенант полиции Майк Харриган – в кадре бегает, стреляет, ругается с начальством и нещадно потеет. Мария Кончита – офицер полиции Лиона, работает в команде Харригана – занята в общем то тем же. Зловонная жара в каждом кадре.

Итак, Хищник в большом городе ищет свою любовь, а как нам хорошо известно, он просто обожает сырое мясо! Казалось бы – в Лос-Анджелесе этого добра завались! Как бы не так! Предатору глянулся отчего то наш загорелый паренек – лейтенант Харриган! Весь фильм он собственно его и преследует, подбираясь все ближе и ближе. В финале вообще намечен дежурный ахтунг! – сам Харриган погонит Хищника, попутно изрешетит его из шотгана и руку откромсает! Арни не позволял себе таких издевательств над бедной зверюшкой. Кроме того из второй части фильма станет известно, что Хищник не убивает детей и беременных женщин, что ж, весьма гуманно. Но это еще цветочки! Человек, оказывается, способен легко управляться со смарт-диском Хищника! А в шахте лифта дома высокой культуры быта без особых проблем размещается космический корабль Предаторов! На этом самом корабле кстати, наш Хищник прилетел не один, их там толпа!!! Чего они там делают пока один наверху охотится?!? Наверное в домино режутся и хлещут лагер! И это при том, что сценарий к первой части писали то те же люди. Местами же Хищник ведет себя и вовсе по-идиотски – вспомните, сцена на кладбище, Харриган пришел на могилу своего напарника Дэнни убиенного Хищником. Почему бы Предатору не вырвать лейтенанту хребет прямо тут, на месте, раз уж он для него такая вожделенная добыча? Вместо этого Хищник подбрасывает лейтенанту амулет покойного напарника, дико ржот и всячески корчит страшные морды! Как по мне, так такое поведение вроде малость неестественно для кровожадного охотника. Лев же не подбрасывает антилопе рога подруги употребленной им в пищу ранее.

Ну да ладно, все эти маленькие странности сюжета ни за что и никогда не смогут отнять у фильма его культовый статус! И пусть Гловер это не Арни, а Мария Кончита не Джесс Вентура с пресловутым шестиствольником! А если внимательно смотреть фильм, то на стене с трофеями на корабле у Хищников можно заметить череп Чужого. Так что положительные моменты есть. Надо только присмотреться повнимательней.

З.Ы. Помните сцену в конце фильма, где старейшина Хищников дарует Харригану древний пистолет с гравировкой «Рафаэль Адолини.1715»? Я слышал что вроде как есть целый комикс посвященный этому персонажу чье имя выгравировано на том самом пистолете. Искал на Черной Лошади, но там ничего такого нет. Может кто чего-нибудь знает?

Battlefield. Bad Company-2

 - Всё! Задрали вы! А ну с дороги! Я иду спасать чирлидирш!

Мир полыхает в пламени войны! Русские наступают по всем фронтам! А тут еще обнаружилось убер-оружие которое было создано самураями аккурат под концовочку мировой войны за номером два! Воспользоваться им по известным причинам самураи не успели, однако технология не канула в Лету, и сейчас аццкие коммуняки, охочие до всяческих массовых убиений, жуть как хотят наложить свои загребущие ручонки на это чудо инженерной мысли! За русских под первым номером играет Аркадий Кириленко. Суровый мрачный тип повидавший на своем веку всякого. Всвязи с вышеизложенным, задача нашего взвода предельно проста – найти и уничтожить! Не позволить красным применить силу вундерваффе к территории все еще Соединенных Штатов! Вперед сынки, Обама с нами!
Собственно сынки представлены в игре в количестве четырех экземпляров: Престон Марлоу – его тело на время игры будет целиком передано в наше распоряжение, Кларенс Свитвотер – очкарик с пулеметом, огневая поддержка, мечтает стать крутым спецназовцем, Джордж Гордон Хаггард младший – техасец со всеми вытекающими, фанат далласких «Ковбоев», фразу про чирлидирш произносит именно он, командует взводом темнокожий сержант Тэренс Рэдфорд – мечтает о спокойной старости в деревенском домике на берегу тихого озера, обожает рыбалку. По ходу дела с нашими парнями сдружится еще один персонаж заслуживающий внимания, пилот вертолета по имени Флинн, хиппи-пацифист, каждая его реплика сплошная умора! С Хэгом, например, у них случится примерно вот такой диалог:

- Флинн, ты ведь нам поможешь?
- Не, чувак, я пацифист!
- Чего? Ты чё, сука, родину не любишь?!?
- Люблю, чувак, но карма дороже! Карму не трожь!

Что ж, до пенсии доживут не все.
Отдельной строкой отмечу перевод и озвучку. Все сделано правильно и на должном уровне – стрекочет и взрывается как надо! Военные в кои то веки не стесняются ругнуться матерком! В короткие минуты затишья между ожесточенными перестрелками бойцы ведут презабавные беседы. Мои личные симпатии – диалог Суитса и Хэга в котором они обсуждают «Хищника»! Интересно что парни думают о сцене на мосту, где Билли встретился с Хищником лицом к лицу?) А Хэг, к слову, перепутал Южную Америку с Африкой, на почве чего вышла забавная беседа с сержантом Рэдфордом. Впоследствии же «ковбой» продемонстрирует чудеса эрудиции, а еще расскажет презабавную байку о том как его бабуля решила пыхнуть косячок за просмотром супербоула, и что из этого вышло.
Прискорбно конечно что приходится воевать против своих, однако могу сказать что все сделано так, что этого почти не ощущаешь – ну да, вот родной триколор на бочине дымящейся БМП, ну так что ж, они в меня первые стрелять начали. За несколько вечеров эти разудалые американские парни стали мне почти родными! И ведь все это время разговаривали они со мной по-русски!)
Конечно главгад Кириленко не доживет до финальных титров. Убер-оружие будет уничтожено. И вот, когда бойцы уже начнут мечтать о холодном пиве и горячей женщине, появится вездесущее командование и с ходу в лоб заявит – Подобрать яйца, парни! Русские таки вторглись в Америку и без чудо-пушки! Война продолжается!
Что ж, если будет третья часть, я совсем не против вновь примерить шкуру Престона Марлоу!
Играть! 

ALIENS vs PREDATOR 2010 / Игра длинною в 10 лет

         Итак, реинкарнация чудесной игры! Играйте и не говорите потом что вас не предупреждали! Римейк получился что надо! Первая часть стартовала аж в 1999 году и главным для разработчиков был принцип – не навреди! Задумка вроде удалась – на операционном столе перед нами лежит все тот же добротный экшн, и сразу предложу людям которые называют кампанию за морпеха survival-horror завернуться в простыню и ползти в сторону крематория – это именно что экшн, господа! На новейших технологиях противостояние старых знакомых смотрится и играется просто обалденно! И все же надо заметить, экшн хоть и добротный, но явно заточенный под мультиплеер. Лично я юзал только сингл, но увиденным остался доволен! Вижу, руки сами тянутся к скальпелю – начнем препарировать!

           Рецепт успеха прост и незамысловат, как таракан размазанный по тапку, не знаю кто это первым придумал, но идея гениальна – взять двух центральных персонажей своих Вселенных и жестко столкнуть их лбами! Так на свет появились Супермэн против Бэтмэна, собственно наш пациент, Робокоп против Терминатора, Спайдермэн против Красной Шапочки и т.д. Но не будем отвлекаться, а то наркоз кажется перестает действовать. Скальпель!

           Внимание, я делаю надрез здесь, и вы можете видеть, что игра сурово разбита на три составные части. Кампания номер раз – homo sapiens с дробовиком. Игра за хумана понравилась больше всего прочего, кстати. Атмосферно. Высвечивая фонариком темные углы-закоулки и сжимая немеющими пальцами рукоять пистолета реально чувствуешь себя тварью дрожащей. До кучи боевые товарищи тебя в крен не ставят и по ходу дела пытаются всячески от тебя избавиться, но ничего, мы их уважение через конкретные поступки завоюем! Смартган на месте и стрекочет как надо, а вот голос Бориса Репетура не в тему. Брутального пса войны который командует нашим отрядом мог бы озвучить и кто-нибудь посуровее Бориса. Вообще русский перевод и озвучка в игре хромают на обе ноги, что есть большой минус. Ну да ладно. Вы помните прилипал? Ага, тех самых которые на лицо, ага, и в рот, простите… Кхм, так вот, теперь наглую тварь можно перехватить в полете в считанных сантиметрах от собственной ротовой полости, отбросить от себя прочь и по-голливудски прострелить окаянную бяку из табельного! Резюме: хуман ни на кого тут не охотится, он сам тут ходячий корм который просто хочет домой, посадить сына, вырастить дерево, воспитать жену, как то так.

 

           Усугубляем надрез. Зажим!! Перед нами кампания номер два – существо известное нам как Хищник. В первой части, та что от 1999-го, хищниковая кампания была моей любимой. Тут, честно говоря, она меня разочаровала. Нет размаха и драматизма которого очень хотелось. Джунгли, они же охотничьи угодья, представляют собой узкий коридор. Все равно что охотится на оленя в двухкомнатной квартире. Да и помнится мне, что в 1999-м вариантов зрения у Хищника побольше было, ну да ладно, мы не к окулисту сюда пришли, нам дай на хуманов поохотиться! Спешу успокоить взволновавшиеся первые ряды – охота на хуманов будет! Кроме того, теперь ее сопровождают невероятно кровожадные фаталити! Это отдельный восторг! Как Хищник эротично поглаживает окровавленный позвоночник вырванный только что из тела вместе с головой жертвы – это надо видеть! Хищник кстати научился имитировать… нет, молодой человек в первом ряду, не оргазм, а человеческий голос, тем самым заманивая наивных хуманов в западню и подвергая их там жестокой расправе! Кроме того, господа, в программе заявлен геноцид алиенов!.. Партер погребает под собой лектора…

             А вот здесь, коллеги, беспорядочные звериные инстинкты! Третьим номером у нас идет кампания за алиена! Кормитесь и размножайтесь! Если страдаете морской болезнью или вас просто укачивает в трамвае – проходите мимо! Всем кто готовится к полету на МКС – рекомендуется! Пол, стены, потолок – эти привычные понятия отныне утрачивают для вас свое значение! Кампания за алиена выполнена очень добротно, в стиле – вырви хуману кишки, намотай вокруг башки! Отменный сюжетный старт – а ну-ка, детка, оторви ноги вон тому добровольцу! Фаталити алиен выполняет красочно и изящно, ничем не уступая Хищнику, алая кровища как и положено заливает монитор и брызжет на клавиатуру!

             В общем, вскрытие закончено, можно зашивать!

             Напоследок позвольте всем порекомендовать, ни в коем случае не пропускать эту игру! Развивает рефлексы и очень полезно для вестибулярного аппарата! Лично я теперь на кухню к холодильнику за пивом добираюсь исключительно по потолку!

Приключения Бакару Банзая. Через 8-е Измерение / Adventures of Buckaroo Banzai. Across the 8th Dimension 1984

Наткнулся на этот фильм совершенно случайно. Скачал, посмотрел и не пожалел! Время за просмотром провел весело!

         Жила-была планета 10. Жили-были на ней вполне себе мирно черные и красные лектроиды. Мирно жили до тех пор, пока среди красных лектроидов не возник как черт из табакерки некто лорд Уорфин. Этот достойный джентльмен объявил, что хватит уже мира, братства и процветания, и пора бы уже устроить хорошую войнушку, а повоевать можно… да вот хотя бы с черными лектроидами! И случилась война, бессмысленная и беспощадная! Да только наш плохиш обломался – победили черные! А красных бедолаг, во главе с Уорфином скрутили и, в назидание будущим поколениям и просто всяким приезжим, сослали позорно в Шушенс… ой, сорри, в 8-е Измерение.

         Этот фильм взорвет ваше сознание и с корнем вырвет спинной мозг! Мировая Преступная Лига убила невесту Банзая – какой пустяк! Ведь альбомы его рок-группы «Гонг Конгские Рыцари» отлично продаются! Он делает мальчику сложнейшую операцию на головном мозге, попутно интересуется вокальными данными своего ассистента, а затем мчится в пустыню чтобы участвовать в научном эксперименте – на фордовском пикапе с реактивным двигателем преодолеть звуковой барьер, врезаться в гору и проникнуть в 8-е Измерение! (Этой бездумной выходкой кстати, Банзай и высвободил из заточения безвременно томившегося там лорда Уорфина!) За всей происходящей вакханалией с орбиты пристально наблюдают инопланетяне! Кстати, опыт с прохождением сквозь гору и попутным путешествием в 8-е Измерение который удался Банзаю, еще раньше, в 30-е годы, пытался поставить доктор Лизардо, главгад по совместительству, но потерпел жуткое фиаско и едва не убил себя об стену!

          На научной конференции Бакару предстает в невообразимых очках в красной оправе и неспешно, с расстановкой поясняет – Мы тут на слете мотоциклистов, кстати космические креветки прибывшие сюда из 8го Измерения прямо сейчас пытаются посеять зло в этом зале! Градус сумасшествия нарастает! Пучеглазая креветка в цивильном костюме за рулем пикапа пытается свалить с планеты Земля! Реднеки сбивают из ружья космо капсулу пришельцев! Каждый сюжетный поворот просто сносит лобные доли головного мозга! Изо рта идет пена, а глазные яблоки закатились так, что я с удовольствием могу любоваться видом своего шипящего и бурлящего мозга! Отменная развлекуха! Главное не дать творящейся на экране чуши всецело захватить себя! Все по доброму! Все происходящее весело и в кайф!

           Бакару Банзая исполнил кстати Питер Уэллер, будущий Робомент. Есть и другие узнаваемые персонажи – Джон Литгоу, Кристофер Ллойд, Джефф Голдблюм. В общем, если хотите увидеть выступление «Гонг Конгских Рыцарей», заглянуть в 8-е Измерение, поржать над пришельцами в смокингах и узнать зачем инопланетяне хотят уничтожить Смоленск – фильм к просмотру обязателен!

З.Ы. Жаль что так и не вышла вторая часть… Смотреть!

Я торгую мертвецами / I sell the dead 2008

- Никогда, ни за что на свете нельзя доверять трупу!

         Знакомьтесь – мистер Артур Блэйк и мистер Вилли Граймс, друзья и партнеры по бизнесу, джентльмены удачи, если угодно. Бизнес у них не совсем обычный. Друзья обносят не апартаменты мирно посапывающих во сне граждан, а квартирки иного свойства, расположенные в живописнейших уединенных местах, находящиеся на два метра под землей. Крадут собственно самих постояльцев. Зачем? Все очень просто – за похищенных из могил покойников хороший выкуп могут заплатить их родственники, кроме того, есть один ненормальный доктор, который охотно скупает у двух друзей свежие тела. Такой вот способ зарабатывания денег. Закончилось правда все это весьма печально – мистер Граймс угодил на гильотину, а мистер Блэйк сейчас в своей камере, на рассвете его ожидает та же участь. Ну а пока есть время для исповеди, тем более святой отец, понимая потребность грешника принес в камеру бутылку виски.  

          

             Фильм право слово, необычный. Однако, несмотря на всю напускную мрачность и скажем так, специфическую тематику, фильм то на самом деле веселый! Мне даже показалось что кино это снято про настоящую мужскую дружбу! Ну правда же! Даже будучи мертвым друг пришел на выручку другу! Но это я забегаю вперед, сами все увидите. А пока парни потрошат могилы, продают трупы, спускают выручку в кабаке и снова идут на дело! Мрачные пейзажи залитых лунным светом погостов чудо как хороши! Веселуха начинается в тот момент, когда однажды друзья откапывают очередную могилу и обнаруживают в нем странный труп молодой женщины. Странность заключается в том, что у нее вокруг шеи намотана связка чеснока, а из груди торчит осиновый кол. Любопытство естественно берет верх над страхом, и наши герои срывают чеснок и вынимают из трупа кол. Покойница естественно оживает и начинает кидаться на ошалевших от такой наглости друзей. Что предприняли друзья при помощи ее трупа не скажу, смотрите сами! Дальше больше – Блэйк и Граймс, смекнув что за необычные трупы платят больше, становятся охотниками за нежитью! Однажды на болоте они находят странную могилу – по близости от нее мороз пробирает до костей! Копать! Грунт промерз и поддается с трудом – долбить и копать! Вот и гроб. Маленький, похоже ребенок. Что за черт?!

              Интересно кто был похоронен в этой могиле? А вот и не скажу! Качайте и смотрите сами – улыбнет, не пожалеете!)

              Мир фильма наполнен колоритными персонажами, жаль что им уделено мало экранного времени. Чего только стоит семейство Мерфи! Корнелиус Мерфи – обожает есть мертвяков, но больше всего на свете любит обгладывать косточки трупов, настоящий психопат, краткая история его воспитания прилагается. Кстати ножи он метает не хуже какого-нибудь Шиноби! Валентайн Келли – приятная наверное была девушка, до того как любимый жестоко избил ее и страшно изуродовал ей лицо на День всех Влюбленных. Теперь она носит маску, а свое лицо показывает только тем кого скоро убьет! Ну и Толстяк конечно! Его жутко избила толпа, но Корнелиус отбил его и взял в свою команду. Толстяку выбили все зубы, но Мерфи пожаловал ему с барского плеча собачьи клыки!    

Противостояние наших друзей и семейства Мерфи закончится кстати весьма забавным образом. И не просите, ничего не скажу! Смотрите сами!

               И вот еще что, конечно очевидность сюжетных ходов просматривается с легкостью, к примеру, с первых кадров ясно что священник который пришел исповедовать Блэйка не всамделишный священник, но ведь фильм то хуже от этого не становится! Короче, я посмотрел, мне понравилось и всем рекомендую! Конечно если не боитесь мертвецов!!! Копать! Качать!

ХИЩНИК. 1987

А у вас тоже был такой плакат?)))

- С каждой минутой становится лучше и лучше!

  

              Над прекрасной латиноамериканской страной вальяжно раскинувшейся на берегу океана, начиналось утро. Солнечный диск медленно, с трудом продирая глаза, выползал из недр морских на небосвод. Полковник стоял у лишенного стекла оконного проема своей крытой соломой хижины. «Хорошая вещь, наша демократия!» - подумал он, глядя как радостно бегут по берегу голосовать за избрание нового наймита смуглые черноглазые женщины в коротких платьях. «Однако ребятки скоро вернутся из бара, надо чайничек поставить!» - подумал полковник и направился в кухню. Там за столом сидело еще одно достижение демократии – здоровенный негр, который тягал гантелю, читал газету и закуривал бурбон толстенной сигарой, причем делал все это почти синхронно. «Хорошая вещь, наша демократия!» - умиленно глядя на негра подумал полковник.

               Тем временем, в отдалении от хижины, на пляже заходил на посадку вертолет. Вихревыми потоками разметав в разные стороны пожухлые пальмовые листья и полупьяных смуглых черноглазых женщин в коротких платьях, винтокрылая машина нежно коснулась земли. Один за другим из недр стального монстра появлялись мускулистые загорелые парни в гавайских рубашках и грузились в подкативший к вертолету джип без верха. По виду парней было видно, что ночь они провели хорошо. Последним из вертолета спрыгнул на освобожденную землю майор Дач. Раскуривая сигару Дач с улыбкой в глазах смотрел в сторону хижины полковника. Внутри его черепной коробки тревожно блуждала мысль: «А ну как сейчас куда пошлют?»

                Опасения майора подтвердились самым гнусным образом! После чаепития в компании полковника и старого школьного друга, убеленный сединами старый вояка, по-отечески обняв Дача возьми да и ляпни: «Сынок! Мы потеряли вертушку!» И добавил кивая головой в сторону негра уснувшего за столом с самоваром в обнимку: «Ты не переживай, тут недалеко, Дилон покажет!»

                 Ну что тут попишешь! Дач берет под козырек и вся тусовка передислоцируется на вертолетах в самое сердце джунглей. На месте выясняется что все еще хреновей чем рисовал полковник прихлебывая чай с «Юбилейным» - все кто полетел на пикник в пропавшей вертушке чудесным образом погибли, кругом немытые повстанцы отказывающиеся адекватно воспринимать окружающую действительность, а школьный друг за время отсутствия обзавелся нехилыми амбициями! Но и это еще не все! В джунглях Дач и его команда встречают отряд «зеленых беретов», но те ведут себя как то странно и кажется совсем не рады встрече – висят на пальме вниз головой напрочь лишенные кожных покровов и не отвечают на приветствие! Кто то в джунглях самым серьезным образом хулиганит дисциплину, а значит пора наводить порядок и писать конституцию! К счастью рядом есть верные боевые товарищи и шестиствольный пулемет! Для начала отряд Дача с неистовым рвением выносит вперед ногами лагерь повстанцев, жестокой и беспощадной смертью гибнет скорпион, который некстати вышел из дома за молоком, героическим образом спасается смуглая черноглазая женщина и бесстрастно добывается ценная стратегическая информация.  

                Но главный финт ушами еще впереди! Оказывается что больше чем грязные портянки страху в джунглях наводит инопланетный пришелец! Повадился стервец кажно лето ходить в деревню, мужиков да баб хватать, да кожу с них сдирать, да на деревьях на просушку развешивать! «Вот я ему лыжным ботинком по наглой морде!» - подумал Дач смачно сплюнув на освобожденную землю. Он перезарядил свой автомат, закинул его на плечо и приобняв за талию смуглую черноглазую женщину уверенно зашагал в ту сторону где явственно шумел водопад, и вскоре, его широкая загорелая спина скрылась за зеленой стеной густой тропической растительности…

                  

                   Увлекся я что то, товарищи!) Смотрите фильм сами и все узнаете! Лично я посмотрел, узнал и не пожалел, хотя и видел это уже, давным-давно! Отличный фильм с великолепным Арни! Девиз старый как старуха Изергиль: победим – поедем домой, проиграем – в морг! Файнал баттл хороша, и неизменное, не произносимое, но подразумевающееся -  There can be only one! – в концовке! Круто! Олд скул! Что еще сказать? Перевод и озвучка ст. о/у Гоблина в комплекте! Все! Точка. Ушел гамать в «Bad Company-2»!) Качать!

Приют. Хуан Антонио Байона

Добропорядочная молодая испанская семья, прекрасный особняк на берегу моря, звуки фортепьяно— какая наивная и тошнотворная идиллия счастья. Вот её то режиссёр и развенчивает по ходу фильма. Прекрасный особняк — бывший приют для детей с физическими и психическими недугами, семья — мама, приёмный ребёнок и папа, который в итоге сваливает по добру поздорову, и вообще ходит весь фильм как приведение,)
Зато по всем законам жанра, мама Лаура -сильная испанская женщина, буквально баба с веслом, и коня остановит и дитё в подвале найдёт и с приведениям поиграет. Ну а то, она ведь и сама сирота и жила здесь маленькой девочкой, вот и решила решить проблемы из прошлого, купить и отреставрирвоать приют.


Ну как говорится, что хотели то и получили: толпы непонятных детей-приведений скребутся по стенам и шкафам, собственный ребёнок пропадает, и везде загадки, загадки. Видимо, и нам предлагают пройти этот ужасный и пугающий квест и не обделаться.
Резюме: Вобщем, ничего нового в мире ужастиков, но европейский шарм и изюминка всё-таки присутствуют, концовка с замахом на философию о невзрослении детей, а может они уже давно умерли? Ну да, Качать! 

Ктулху

После просмотра мне очень захотелось вынести в заголовок сего творчества фразу которую в самом начале фильма произносит диктор по радио – Эскимосские террористы будут наказаны! Это вообще лейтмотив фильма! Как поклонник творчества Говарда Лавкрафта я вообще то собирался посмотреть фильм по мотивам, но вместо этого получил почему то гей-стори с сеансом коллективного онанизма (да, да! Это я без шуток – такая сцена в фильме действительно имеет место быть!). Авторы однако же, положив правую руку на Библию и левую на Коран гордо заявляют что снимали картину как раз по роману вышеназванного автора! Верить категорически не рекомендую – от романа Лавкрафта здесь нет даже ушей!

Итак, мир потихоньку начинает накрываться медным тазиком, кому было положено – вымерли и/или занесены в Красную книгу, техногенные катастрофы, смерчи и цунами творят на Земле всякие непотребства – все складывается не в пользу жалких людишек, и вот-вот планету унаследуют люди новой формации, ну по крайней мере они так думают. Главгерой, Рассел Марш, на фоне всего этого прибывает в родной, некогда оставленный им ради карьеры, город на похороны матери. Там его радостно встречают: «больше чем друг» Майк, папаша – глава тайного культа, всевозможные флэшбеки о прошлом и глюки о будущем. Местами мелькает Тори Спеллинг, которая однако со времен «Беверли Хиллз 90210» лучше не стала, ни внешне, ни как актриса. Короче Расс и Майк вспоминают прошлое и наверстывают упущенное, героиня Спеллинг склоняет гея Расса к половому акту, ее прикованный к инвалидному креслу супруг также проявляет в их соитии крайнюю заинтересованность, дом матери уходит с молотка, Расса арестовывают и допрашивают… При чем здесь Лавкрафт спрашиваете? Вот и я не знаю. Апофеозом дебилизма для меня стало изображение осьминогоподобного Ктулху собственной персоной на крышке канализационного люка. Ну правильно! Фильм то у нас как называется? Ктулху! Значит должен быть Ктулху! А хотя бы и на крышке люка!
Если вы человек которому миры Лавкрафта чужды абсолютно и полностью, то вы вообще мало что поймете из творящегося на экране – что это за таинственная семья Маршей и зачем они должны спуститься в океан, почему и куда в городе пропадают пачками люди, и что это вообще за Ктулху такая?

Я искренне надеюсь, что Ктулху скоро все-таки пробудится и жестоко покарает создателей этого фильма! Не Качать!

Kick-ass ака "Пипец"

 Тизер новой Киношки... Выход в Апреле 2010



На рутрекере на камрип пока красуется надпись:

Закрыто по просьбе правообладателя