HELLRAISER: DEADER / ВОССТАВШИЙ ИЗ АДА – 7: МЕРТВЕЕ МЁРТВОГО (2003)

   Рик Бота продолжил штамповать поделки на тему «Восставший из Ада», снимая каждый новый фильм всё больше для себя и небольшого круга друзей да преданных фанатов. Что интересно, седьмая, по счёту, часть «Хеллрайзера» получилась вполне пригодной для разового просмотра, а могла и вовсе сойти за добротный хоррор кабы товарищ Бота додумался убрать слово «Hellraiser» из названия и оставить уже наконец в покое Пинхеда и многострадальную шкатулку Лемаршана.

   События седьмой части «Восставшего» разворачиваются в городе Бухаресте, что в солнечной Румынии, а за главгероя будет главгероиня – Эми Кляйн, штатный сотрудник газеты «London Underground» специализирующейся на скандалах, интригах, расследованиях. С очередным таким расследованием Эми, по заданию главреда, и пожаловала в Румынию. Дело в том, что на территории Бухареста существует секта некоего Винтера, который обращает страждущих в свою веру путём выстрела из пистолета в голову претендента с последующим целованием хладного трупа в губы, от чего последний внезапно оживал. Видеокассету с записью такого обряда инициации и получила по почте редакция газеты «London Underground», что и стало поводом для румынской командировки Эми.

   Прибыв по указанному на конверте с кассетой адресу, Эми оказывается в квартире Марлы, девушки снимавшей на плёнку тот самый обряд посвящения проводимого Винтером. В квартире Эми находит шкатулку Лемаршана и дурно пахнущий труп Марлы, оседлавший унитаз и застывший на нём в неестественной позе. Сделав вывод, что несомненно что-то случилось, но не желая выяснять все детали произошедшего, Эми ретировалась в свой двухкоешный нумер забронированный в местном отеле. Там она посмотрела ещё одну видеозапись, на этот раз с отчаянно паникующей и желающей положить конец всему Марлой. Досмотрев до того момента где Марла убедительно просит смотрящего запись ни в коем случае не открывать шкатулку, Эми, таки да, открывает шкатулку.

   После этого для бывалого зрителя становится очевидным, что всё происходящее в дальнейшем будет весьма далеко от реальности в целом и мира живых в частности. Эми пообщается с Пинхедом, регулярно будет контактировать с разлагающимся трупом Марлы, посетит местный дурдом, а в метро Бухареста будет курсировать поезд, в последнем вагоне которого тусуются мертвецы. Пинхед при каждом своём появлении на экране несёт дикую околесицу и по началу имеет характер кратковременного глюка, а мёртвая Марла всё твердит об избранности Эми, о том как та необходима Винтеру и что она же и должна завершить всю эту богопротивную мерзость.

   Далее сюжет окончательно утрачивает всякий смысл и вступает в противоречия с самим собой. Дело в том, что по этому самому сюжету Винтер ищет избранного, который сможет открыть шкатулку Лемаршана – это становится ясно со слов Марлы. Ни сам Винтер, ни кто-либо другой, открыть шкатулку не может. Впоследствии же оказывается, что обряд инициации, проводимый Винтером, включает в себя следующие этапы: а) претендент открывает шкатулку Лемаршана; б) претендент самоуничтожается; в) претендент воскрешается Винтером. Таким образом, получается, что у Винтера была толпа избранных, ведь все члены секты, будучи претендентами, открывали шкатулку, однако, и это ещё одна странность, Пинхед за ними не являлся. Винтер, при всём вышеописанном, и вовсе вёл себя так, будто впервые увидел шкатулку только когда её принесла Эми, то есть он знал что это, но видел однозначно впервые.

   В конце фильма появляется, наконец, Пинхед как он есть и справедливо негодует, дескать, вот эти ребята открывали шкатулку, значит они мои и я их сейчас же забираю. (Вопрос всё тот же: почему он не забрал их сразу, по факту открытия шкатулки?) Винтер пытается слабо протестовать, мол он тут главный и шкатулка, вместе с вот этими ребятами, принадлежит ему. Пинхед в ответ произносит невменяемую речь и уничтожает Винтера излюбленным методом: разрывает его на части при помощи цепей с железными крючьями, после чего прибирает с собой и всю паству. Эми же ему не сдаётся. Она смело вонзает себе в живот нож и спокойно помирает со счастливой улыбкой на лице. Пинхед, таким образом, терпит поражение и полный крах, ведь ему тоже позарез нужна была именно Эми (кто бы знал почему), изгоняется прочь не солоно хлебавши, а здание, где базировалась секта, уничтожается адским взрывом и про всю эту кутерьму, вместе с Эми впридачу, все очень быстро забывают.

   Абсолютное спокойствие царит в редакции лондонской газеты, где работала Эми. В самом деле, что такого? Ну пропала английская журналистка в Румынии, чего теперь, полицию по таким пустякам беспокоить? Посольство в Бухаресте на дыбы ставить? Журналисты, может, каждый день пропадают.
   В общем, Рик Бота выдал ещё один одноразовый трэш с невменяемым сюжетом, неадекватными персонажами и непонятно чего забывшим тут Пинхедом. Даг Брэдли и Кэри Вюрер, сыгравшая Эми, несколько выделяются на фоне остальных актёров, но не настолько чтоб сочинять в их честь хвалебные гимны. И всё же, несмотря на все недостатки, седьмая часть «Восставшего из Ада» стала последним фильмом серии не вызывающим у зрителя стойкого желания прекратить просмотр через десять минут после его начала. Восьмая и, особенно, девятая части таким похвастаться не могут.

THE DARK KNIGHT RISES / ТЁМНЫЙ РЫЦАРЬ: ВОЗРОЖДЕНИЕ ЛЕГЕНДЫ (2012)

   Хочешь узнать как бездарно потратить 230 миллионов долларов? Спроси у Кристофера Нолана! Именно в такую сумму обошлись съёмки продолжения «Тёмного рыцаря». Да, кассовые сборы сполна отбили каждый потраченный цент и даже сверх того, однако, то что в итоге получилось у Нолана не вызывает не только никаких восторженных эмоций, но и даже простого сочувствия. Фильм целиком и полностью обманул все ожидания. Это «Бэтмэн» без Бэтмэна, где появления супергероя на экране носят лишь эпизодический характер. Это фильм с худшим злодеем за всю историю экранизаций – воссозданный здесь образ Бэйна просто бесплотная сущность в маске а-ля Рептайл из «Мortal Kombat», а Женщина-кошка в исполнении Энн Хэтэуэй и рядом не валялась с той что сыграла Мишель Пфайффер в «Бэтмэн возвращается». И всё это на фоне бредового сюжета в котором не то что дыры, а целые ямы и пропасти.

   Несмотря на то, что в самом дебюте фильма Бэйн устраивает нехилое авиа шоу с убийствами и крушением об землю, начало у «Возрождения Легенды» невероятно нудное. Брюс Уэйн, в халате и в бороде, ковыляет по своему поместью, обстукивая тросточкой стены, в надежде отыскать старую заначку и выслушивает параноидальный лепет впавшего в старческий маразм Альфреда. Про Бэтмэна никто и не вспоминает. Комиссар Гордон, тем временем, обнаружил подозрительных вооружённых до зубов людей укрывающихся, и явно что-то замышляющих, в системе подземных тоннелей под Готэмом, и даже наскоро познакомился с их лидером – обросшим мышцами человеком, которой носит на лице странную маску.

   То что произошло дальше достойно серии комедий про Фантомаса с Луи де Фюнесом: рассказу, да какому рассказу – служебному рапорту комиссара Гордона, в котором он сообщил о вооружённых людях, и возглавляющем их человеке в маске, обитающих в канализации под городом, никто не верит! Не верят докладу КОМИССАРА ПОЛИЦИИ, поднимая того на смех и выписывая в виде поощрения пару больничных дней, и даже не отправляют хоть кого-нибудь дабы проверить поступившую информацию. Благодаря невероятной тупости местной полиции и слабой физической готовности Бэтмэна, Бэйн без особых помех воплощает в жизнь план по захвату и дальнейшему уничтожению Готэма.

   Собственно, немного о Бэйне. В фильме Нолана, Бэйн не представляет собой ничего примечательного: обычный наёмник, собака войны, видно что немного поднимал гантели, работал со штангой, но именно что немного. Носит на лице маску-респиратор, которая помогает ему дышать и вместе с воздухом нагнетает в организм обезболивающее, необходимое Бэйну после того как в тюрьме ему сломали рот и лицо. В Готэме он орудует в паре с Талией Аль Гул, дочерью Ра'с Аль Гула, память которого они и хотят почтить уничтожив город взрывом нейтронной бомбы.

Правильный Бэйн из х/ф "Бэтмэн и Робин"

   Настоящему Бэйну, который из комиксов о Бэтмэне, думается, было бы глубоко начхать на память Аль Гула. Бэйн действительно сидел в тюрьме, качая мышцы отжиманиями и мозги – чтением книг, и ни с какой Талией Аль Гул дружбы там не имел. Он оказался единственным кому удалось выжить после испытаний вещества «Веном», проводившихся на заключённых, благодаря чему и обрёл сверхчеловеческую силу и обеспечил собственный побег. Победить Бэйна можно лишь вырвав шланги подачи «Венома» в его организм. У Нолана, разумеется, Бэйн не имеет ни аутентичной внешности, ни шлангов подачи «Венома». Он тут просто наёмник в дурацком респираторе и дублёнке. Впрочем, как и в комиксе, позвоночник Бэтмэну он всё же сломал.

Правильный Бэйн показывает как нужно правильно ломать спину Бэтмэну

   Выведенного из строя Бэтмэна Бэйн поместил в тюрьму, где некогда сам отбывал наказание. Но вопреки всем ожиданиям Бэтс не превратился в прудящего под себя паралитика, а довольно-таки быстро пошёл на поправку. Травма позвоночника была мгновенно излечена местным знахарем путём нанесения резкого точечного удара по проблемному позвонку. После этой нехитрой процедуры пациент пару дней покачал пресс, отжался от пола пару десятков раз, да и сбежал из «Ямы» наводить порядок в родном Готэме. А там уже вовсю орудовал Бэйн. Сильная сцена: Бэйн облачённый в дублёнку, снятую видимо с барского плеча, выступает перед трудящимися, аки Ленин с броневика, провозглашает диктатуру пролетариата, используя при этом характерную жестикуляцию Ильича, то есть при помощи длани указывает товарищам верное направление куда надо двигаться и что надо захватить в первую голову.

Апокрифичная Кэтвумэн

   Чтобы победить заделавшегося вождём революции Бэйна, Бэтмэн объединяется с Женщиной-кошкой. Кэтвумэн в фильме просто никакая и отлично характеризуется строкой из молчанки «кошка сдохла, хвост облез». Она тут называется исключительно Селина Кайл (это, по всей видимости, должно символизировать, что до Кошки она ещё не доросла), носит какой-то убогий костюм, у неё отобрали хлыст и обстригли когти. Никакого сравнения с Женщиной-кошкой в исполнении Мишель Пфайффер она просто не выдерживает. Зато с ней связано несколько странных эпизодов. Так, например, в первый раз сев на Бэт-мопед Кэтвумэн управляется с ним будто всю жизнь каталась только на этом агрегате. Смысл заключения Женщины-кошки в мужскую тюрьму вообще за гранью понимания. Из уст охранника мы получаем такое объяснение: из женской тюрьмы она не раз уже сбегала. А чем отличается женская тюрьма от мужской? Тюрьма есть тюрьма. Там что, как-то по-другому камеры запирают, нет заборов и вооружённой охраны на сторожевых вышках? Ну и чёрт бы с этим со всем кабы нам показали Селину в тюремной душевой, это могло бы спасти фильм, так ведь нет.

   К прочим странностям и интересностям можно отнести акцент Бэйна, который в отечественном варианте озвучки порой (не всегда) начинает по-вологодски окать и говорить «школькофремени», но слушать его как раз интересно и весело. Странно вот что: по плану Бэйна нейтронная бомба должна была уничтожить Готэм через пять месяцев после захвата города его подручными. На всё это время полиция Готэма, всем личным составом, что ярко характеризует умственные способности сотрудников, оказалась заблокирована в подземных тоннелях. Вопрос в том, кто поставлял им туда еду и питьевую воду? И почему, когда их наконец освободил Бэтмэн, полицейские предстали перед нами аккуратно причёсанными и чисто выбритыми, тогда как за обозначенный срок у них должны были отрасти приличные бороды?

Возьми свет!

   Более или менее удался лишь один сюжетный ход – когда Миранда Тэйт оказалась Талией Аль Гул. Однако и здесь есть закавыка: находясь в «Яме» Бэтс мог узнать из рассказов заключённых, что сбежавший из тюрьмы ребёнок – это девочка, а следовательно Бэйн быть тем ребёнком ну никак не может. Финал картины и вовсе сломал об колено все шаблоны и объединил Брюса Уэйна и Селину Кайл в счастливую пару, мирно обедающую в ресторане и через столик улыбающуюся дворецкому Альфреду. Таким образом, Брюс Уэйн отошёл от супергеройских дел, и с чистой совестью и спокойной душой отправился оплодотворять Селину, а Готэм, очевидно, получит нового Бэтмэна в лице офицера полиции Блэйка, которому Уэйн оставил в наследство Бэт-пещеру со всем оборудованием и костюмом.

   Предыдущую часть фильма, «Тёмный рыцарь», единолично сделал Хит Леджер и его Джокер. Это была магия актёрской игры, которая никогда больше не повторится. «Тёмный рыцарь: Возрождение легенды» - пустышка, бессмысленная поделка не вызывающая ничего кроме отвращения и недоумения. Вот так Нолан решил закончить свою трилогию о Бэтмэне? Что характерно, пипл схавал и скорее всего попросит добавки.

Новый Бэтмэн?

ABRAHAM LINCOLN: VAMPIRE HUNTER / ПРЕЗИДЕНТ ЛИНКОЛЬН: ОХОТНИК НА ВАМПИРОВ (2012)

   Самый известный в киноиндустрии казахоамериканец в этот раз решил пройтись по истории самых соединённых штатов в мире и отснял по такому случаю очередной «мегаблокбастер» с интригующим названием «Президент Линкольн: Всемирная История, Банк Империал Охотник на вампиров». Оказывается, Гражданская война в США началась не из-за разногласий Севера и Юга по поводу отмены рабовладения, а из-за того, что южные штаты были наводнены вампирами, безнаказанно посасывавшими там людскую (и негритянскую в том числе) кровушку и планировавшие, ни много ни мало, превратить США в первую, в мире людей, страну вампиров. Так-то!

   Сценарий для сего «шедевра» накропал некто Сет Грэм-Смит, одноимённой книжонкой которого и вдохновился, собственно, Тимур Бекмамбетов, а одним из продюсеров фильма выступил Тим Бёртон, что ситуацию никак не улучшило. На заглавную роль, вместо планировавшегося Эдриена Броуди зачем-то взяли Бенджамина Уокера, не примечательного ничем кроме своего роста: Педивикия сообщает по секрету, что он у Бенджамина равняется 191 см. Кстати, каноничный Линкольн, в бороде и цилиндре, появляется на экране только за полчаса до конца фильма, а до этого момента мы наблюдаем мытарства неуверенного в правильности своих поступков и всё ещё не преодолевшего проблемы пубертатного периода безусого юнца, которого по странному стечению обстоятельств зовут так же как и шестнадцатого президента США.

   Вот о чём повествует нам альтернативная история в изложении Грэм-Смита и Бекмамбетова: Авраам Линкольн, не будучи ещё избран президентом США, свёл дружбу с всамделишным вампиром, который, по забавному стечению обстоятельств, посвятил свою жизнь уничтожению других вампиров (хотя, согласно сюжету, вампир тут физически не способен убить себе подобного) и, как бы нехотя, но всё-таки согласился обучить секретной методике истребления кровососов самого Линкольна. Пройдя ускоренный курс обучения, будущий президент начал самостоятельно кромсать вампиров топором, выслеживая тех по наводкам своего сэнсэя. Вскоре Линкольн узнаёт о заговоре вампиров-южан и их тайном плане по захвату страны, после чего и начинается Гражданская война.

   Все столкновения на поле брани с сухим счётом выигрывают войска Конфедерации, состоящие из отборных боевых вампиров, которых не берёт ни пуля, ни штык. Тогда Линкольн придумывает хитрый план: он решает перековать все имеющиеся у населения мечи на орала серебряные изделия на годные против нечистой силы пули и штыки для армии, дабы нанести вампирам сокрушительное поражение и переломить неудачно складывающийся ход войны в свою пользу. Как известно из учебников истории Линкольну это удалось. Люди победили вампиров и освободили негров. В конце фильма президент Линкольн отказался принять бессмертие от зубов своего друга-вампира, чтобы и дальше творить добро и причинять пользу, и спокойно направился в театр, где, как известно, умер от попадания в голову инородного тела в виде пули из пистолета.

   Как относиться к этому фильму – личное дело каждого. Американцам он вроде не очень понравился. На наш взгляд, «Президент Линкольн» так и вовсе есть не что иное как очередной маразматический трэш от казахского рекламщика, кинопостановки которого всё никак не могут превзойти уровень роликов для Банка Империал. Страшно представить что ждёт нас в сиквеле (если таковой, конечно, будет), ведь вампиры бежали из США и расселились по Европе и прочим злачным местам богатым нефтью. «Президент Буш: Охотник бензопилой на Саддама»?

 МакКайла Мароуни и Барак Обама не впечатлены этим фильмом.

DEEP BLUE SEA / ГЛУБОКОЕ СИНЕЕ МОРЕ (1999)

   Не путать с прошлогодним снегом «The Deep Blue Sea», где строго-серьёзно и заунывно нудно повествуется про половые страдания жены судьи и неженатого лётчика. У нас же тут совсем наоборот – никакой романтики, а лишь веселье-веселье в виде запрещённых женевской конвенцией и гаагским трибуналом псевдонаучных экспериментов над рыбами и аппетитное поедание человеков гигантскими злыми акулами. Ко всему прочему, «Глубокое синее море» - это единственный в мире фильм, в котором Сэмюэля Л. Джексона убивают при помощи, таки да, гигантской и очень злой акулы.

   Итак, псевдонаучная якобы фантастика. Спонсируемая Сэмюэлем Л. Джексоном группа учёных мужей и жён трудится над созданием лекарства от болезни Альцгеймера. Действуют, как принято, революционными методами. Учёные пришли к выводу, что содержащееся в мозге акулы мако вещество способно эффективно бороться с вышеназванным недугом. По такому случаю в океане было выловлено три акулы над которыми немедленно начали проводить научные эксперименты. К огромной грусти и печали учёных выяснилось, что мозг акул мако имеет недостаточный объём необходимый для качественного забора вещества, так что тут же на месте акул решили генетически модифицировать. Таинственным образом, вместе с объёмом мозга, учёные умудрились увеличить и интеллект подопытных акул мако и, как следствие, те стали намного злее и умнее.

Если вы видите акулу - акула видит вас

   Наконец наступает радостный день Эксперимента. На станцию как раз прибывает Главный Человек с Деньгами, благодаря которому и стало возможно, и учёные, расшаркавшись кто как умеет, приступают к своему опыту. Отловленную и усыплённую акулу мако доставляют в лабораторию и проводят пункционную биопсию мозга. Набрав в шприц достаточное количество мозгового вещества, учёные сбрызгивают им валяющийся на поддоне кусочек человеческого мозга, поражённый Альцгеймером. Затем, столпившись возле монитора, они бурно радуются и торжествуют, ибо акулье мозговое вещество начинает действовать мгновенно и буквально на глазах собравшихся уничтожает считавшееся неизлечимым заболевание, полностью исцеляя отрезанные мозги неизвестного донора. Основываясь на увиденном можно лишь представить, как будет выглядеть лечение живого пациента: ему надо будет спилить череп, покапать на мозг акульим веществом и запилить череп обратно.

   Как выяснится далее, внутримозговая инъекция акульего вещества не помешала бы и одному из научных сотрудников. Сей славный учёный муж, по окончании эксперимента, решил на радостях покурить и присел для этого рядышком с выходящей из-под наркоза акулой мако. О том, что у акул поворачивается голова и имеются зубы учёный муж не был осведомлён. Поэтому, когда акула мотнула головой в его сторону, он, вместо того чтобы откатиться в сторону противоположную и попытаться отдёрнуть руку, зачем-то подался корпусом к хищной рыбине, да ещё и добровольно засунул одну из своих верхних конечностей прямиком в разинутую акулью пасть. Акула, будучи, в отличие от учёного мужа, с мозгами, эту пасть тут же захлопнула. Но и этим дело не кончилось.

   Почти тут же недостаток акульего вещества в мозгу обнаружила учёная жена, которая воспрепятствовала уничтожению рыбы, откусившей минутой ранее руку её коллеге, нажав соответствующую кнопку и отпустив акулу обратно в загон. Объясняя свой поступок тем, что научные исследования должны быть продолжены и для них крайне необходима именно эта особь, учёная женщина почему-то забыла, что в эксперименте с самого начала участвовали аж три генномодифицированные акулы мако, то есть, недостатка в мозговом веществе не возникло бы ни при каких обстоятельствах. Подопытная жертва, тем временем, вернувшись к сородичам, объяснила всю незавидность их положения и акулы незамедлительно приступили к карательным мероприятиям.

   Некоторые события фильма порой выглядят странно и откровенно противоречиво. Так, например, в разных ситуациях акулы у создателей фильма меняются в размерах: то они величиной с яхту, а то вдруг совершенно незаметно могут скрываться под водой в затопленной по пояс комнате. Точно так же и кусают они по-разному: то без видимых усилий разрывают человека поперёк туловища, а в другой раз не могут откусить ногу повару. И что это была за акула с бледно-жёлтой пятнистой спиной? У акул мако такой раскраски не бывает. Побочный эффект генной модификации? Ну и апофеоз маразма – носилки, с ещё дышащим телом того самого учёного с откушенной рукой, которыми акула разбила подводное обзорное окно на научной станции. По толщине летевших на пол кусков стекла можно было предположить, что это окно способно выдержать лобовое столкновение с ледоколом «Красин», однако ж разлетелось вдребезги от лёгкого соприкосновения с ручкой носилок.

   Фильм, несмотря на массу несуразностей и местами лубочные спецэффекты, всё же получился довольно-таки весёлым, а главное – его интересно смотреть до самых финальных титров, что сейчас бывает не так уж часто. Тут вам и Сэмюэл Л. Джексон, съеденный акулой в разгар пламенной речи, которая должна была повысить боевой дух и решимость выживших, тут и LL Cool J, в роли местного повара-вместителя Вселенской мудрости и скорби, здесь же полуголая мокрая Саффрон Берроуз, размахивающая силовым кабелем в наполненной водой комнате, и Эйда Туртурро, сестра Тони Сопрано, и связанная с ней шутка про вибратор. В общем, всем ихтиологам и океанологам, а также им сочувствующим, настоятельно рекомендуется – не испугаетесь, так посмеётесь!

WRONG TURN – 5 / ПОВОРОТ НЕ ТУДА – 5 (2012)

   Тревожная, однако, намечается тенденция: Дэклан О'Брайан, судя по всему, всерьёз вознамерился ежегодно снимать новую серию «Поворота», каждый раз делая это всё менее и менее качественно. Впрочем, будем надеяться, что мистеру О'Брайану не чуждо милосердие и «Поворот не туда-5» есть всего лишь контрольный в голову, после прошлогодней четвёртой части. По хронологии пятый фильм является продолжением четвёртого и по совместительству вторым приквелом первого.

   Сюжет всё тот же (Дэклан О'Брайан не любит напрягать головной мозг): группа студентов колледжа едет в лес на ежегодный рок-фестиваль «Нашествие» «Горный Человек» приуроченный ещё и к Хэллоуину, там же объявляется знакомая всем по предыдущим сериям фильма семья каннибалов-мутантов-моральных-и-физических-уродов, которые планомерно и не спеша вырезают гостей фестиваля одного за другим. В этот раз есть, правда, одно существенное отличие. Семейство обзавелось вполне здоровым, то есть без видимых физических отклонений, лидером по имени Мэйнард.

   Этого самого Мэйнарда сыграл Даг Брэдли, ранее отлично зарекомендовавший себя в роли Пинхеда – главной редиски из фильма «Восставший из Ада». Его игра, без преувеличения, стала единственным светлым моментом во всей обрайановской постановке, а Мэйнард, соответственно, получился самым живым и симпатичным персонажем, несмотря на то что главгад. Вот так бывает, да.

   Кроме обильного кровопускания, разматывания кишок и нанесения тяжких телесных увечий в виде многочисленных открытых переломов, в фильме так же есть много сцен имитирующих половой акт. При этом качество демонстрируемых в кадре сисек (равно как и их обладательниц) далеко не самое высокое, что весьма сильно огорчает в контексте и без того бессмысленных и никак не продиктованных сюжетной необходимостью лихорадочных пионерских соитий. К тому же, как известно, О'Брайан при необходимости умеет-таки правильно обнажать в своих фильмах красивых девушек, о чём наглядно свидетельствует его же авторства третья часть «Поворота». В этот раз видимо что-то случилось.

Wrong Turn-3, да.

   По доброй традиции в конце всех убьют, а некоторых, в назидание, ещё и изнасилуют (правда, только на словах). Впрочем, помереть должна была минимум половина студентов находившихся в автомобиле немецкой марки БМВ, которая врезалась в дерево в самом начале фильма, ибо кроме водителя никто не был пристёгнут. Но, видимо, мистер О'Брайан имеет какие-то необычные познания в области законов физики, изучаемых в средней школе, и потому непристёгнутые ремнями безопасности тела студентов, вместо того чтобы пробить пустым кочаном лобовое стекло и слиться в смертельном экстазе с деревом, остались неподвижно сидеть на местах занимаемых до и во время столкновения, которое, надо заметить, произошло при весьма высокой скорости движения автомобиля. Более того, после аварии никто даже не разбил лицо о приборы!

   Краткое резюме: глупо, бессмысленно, некрасиво, да и незачем. Скорее всего О'Брайан просто уничтожил свою личную «бэху» об дерево с целью получения страховой выплаты и неожиданно для всех заодно снял вокруг этого события фильм.

TOTAL RECALL / ВСПОМНИТЬ ВСЁ (2012)

   Ежели название фильма показалось кому-то знакомым, то так оно и есть. В 1990-м году хороший режиссёр Пол Верховен, по мотивам рассказа Филипа Дика, снял очень хороший фантастический боевик с Арнольдом Шварценеггером в заглавной роли. Само собой, сейчас, в эпоху глобальной сиквелизации и ремейкостроения, «Вспомнить всё» Верховена никак не мог избежать печальной участи быть переснятым на новый лад. Режиссёром «нового проекта» был назначен муж Кейт Бекинсэйл, Лен Уайзман, и угадайте кто сыграл роль Лори Куэйд? Таки да – Кейт Бекинсэйл!

   Изображать главгероя позвали Колина Фаррелла, который, ясное дело, ни разу не Шварценеггер, а посему превратил образ Дугласа Куэйда в унылое ничто. Из фильма, по непонятным причинам, вообще убрали весь блэкджек и всех шлюх. Осталась одна трёхсисечная проститутка, которая передаёт пламенный привет оригинальной картине 1990-го года, однако, смотрится она тут как-то странно и явно не в тему. Действие теперь происходит не на Марсе, а на пострадавшей от химической войны Земле. Нет больше продавцов воздуха и мутантов (кроме неизвестно откуда взявшейся вышеупомянутой дамы). Нет харизматичного Куато. Зато есть Сопротивление, только непонятно чему сопротивляющееся.

   Если в оригинальном фильме всё было чинно и благородно, – повстанцы сражались с администрацией Кохаагена монополизировавшей продажу воздуха и скрывавшей от населения факт существования на Марсе генератора атмосферы построенного инопланетянами и способного снабдить планету и всех её обитателей бесплатным воздухом, – то в ремейке цели и задачи сопротивленцев, и зачем они, сопротивленцы, вообще тут нужны, понять архисложно. Точно так же недоступными для понимания остаются мотивация и поступки отдельных персонажей.

   Чем, например, руководствовался спецназовец Гарри, помогая Куэйду избежать процедуры восстановления личности Хаузера? Ведь Гарри друг именно Хаузера, а не Куэйда. Или вот: каким образом Куэйд смог поместить в банковскую ячейку деньги, оружие и ключ, а главное снабдить всё это видеозаписью на которой его пеленает спецназ при попытке к бегству? Если же это была запланированная подстава Хаузера, то в чём она заключалась и почему не насторожила Куэйда? И таких несуразностей и откровенных странностей море. Тысячи их!

   Теперь о женских персоналиях. С ними опять всё непросто. В оригинальном фильме 1990-го года Лори (Шэрон Стоун) и Мелина (Рэйчел Тикотин) отличались хотя бы тем, что первая была блондинка, а вторая – брюнетка. Понятно что Уайзман без Кейт обойтись никак не мог, там сложная ситуация – они муж и жена. Но зачем на другую женскую роль надо было брать однотипную с Кейт Джессику Бил? В итоге Лори и Мелина благополучно сливаются в один образ (хотя, может быть в этом и была задумка режиссёра), а последняя к тому же – о ужас! – и вовсе остаётся весь фильм одетой.

   «Вспомнить всё» образца сего года с грехом пополам отбил потраченные на него 125 миллионов американских денег. Однако, успеха оригинального фильма ему не видать ни во сне, ни в подложном воспоминании. Безликие актёры, не сумевшие вдохнуть новую жизнь в старых героев, и сюжет, запутанный и перевранный до такой степени, что под конец сами создатели фильма с трудом смогли в нём разобраться и кое-как свернуть лавочку, тому изрядно поспособствовали. Финал же недвусмысленно даёт нам понять, что всё происходившее на экране было не более чем имплантированным воспоминанием Дугласа Куэйда, что, несомненно, перекликается с концовкой оригинального фильма, но выглядит не более чем попыткой оправдать весь бред предложенного зрителю действа.

SLEEPING DOGS (2012)

В Гонконге ты бы уже был мёртв.

              «Смертельное оружие-4»

   «Sleeping Dogs» - ещё одна «песочница», правда, с экзотическим, азиатским уклоном: кунг-фу (без панды), триады, лапша и покатушки на праворульных машинках. Местные декорации, как утверждают создатели, рисовались с натурального Гонконга, да и сама игра изначально должна была носить имя «True Crime: Hong Kong», а вовсе не «Sleeping Dogs».

   Итак, место действия – Гонконг. Играем за американца китайского происхождения (или наоборот) по имени Вэй Шень (или наоборот). Вэй – человек нелёгкой судьбы, да к тому же ещё и полицейский под прикрытием, внедрённый к триадам. Некоторое время он поскитался по просторам американских Соединённых Штатов, а теперь вот вернулся на историческую родину, искоренять преступность. И как будто всего этого было мало, родная сестрица Вэя померла от передоза запрещёнными веществами. 

   В качестве основного орудия истребления гонконгской скверны главгерой использует свои руки, ноги, коленные и локтевые суставы. Вэй обучен всем передовым техникам и тактикам ведения рукопашного боя и прописывает супостатам по сусалам что твой Бэтмэн. Пикировать на противника с какого-нибудь балкончика в стиле того же Бэтмэна – отдельное невероятное удовольствие. Для социопатов и прочих маньяков предусмотрена возможность избиения всех случайных прохожих, в том числе и женского пола, к которым затем приезжает «скорая», но, как правило, уже поздно.

   Что интересно, если крушить муниципальную собственность и причинять телесные повреждения гражданам в ходе выполнения миссий, то Вэя за это штрафуют (полицейский всё ж таки), а вот если заняться вандализмом и нанесением физического ущерба членам социального общества в свободное от выполнения игровых заданий время, то игре на это пофиг. Также, из традиционных для «песочницы» развлечений, доступна кража личного транспорта у мирного населения (впрочем, угнать, к примеру, полицейский мотоцикл тоже не возбраняется). Правда немного огорчает кривое управление этим транспортом. Равно как и отсутствие нормального обзора при езде, и левостороннее движение. Без последнего, впрочем, обойтись было нельзя ибо местный колорит.

   Не обошлось и без RPG-элементов. За выполнение миссий Вэй получает «очки полиции» и «очки триад». Первые тратятся на прокачку соответствующей ветки умений, улучшающей навыки владения огнестрельным оружием и дающей Вэю разные приятные способности, вроде умения вскрывать багажники полицейских машин и находить там дробовик, труп бомжа или BFG. Вторая ветка умений на раскачивание которой идут «очки триад» повышает наносимый Вэем урон, снижает урон им же в ответ получаемый и способствует развитию прочих навыков рукопашного боя. 

   Нескольким уникальным приёмам Вэя может обучить местный мастер кунг-фу, в обмен на возвращение ему украденной триадами коллекции нефритовых статуэток. Многочисленные побочные квесты полезно выполнять для получения очков авторитета, которые позволят Вэю носить более крутые шмотки и покупать в свой гараж дюже прокачанные тачки и мопеды. Да, хранить у себя в гараже ворованный транспорт никто не позволит. Также не стоит забывать о повсеместной раздаче люлей гонконгским гопникам, так как в местах их скопления всегда есть какой-нибудь сейф с каким-нибудь количеством денег. После этого полезно будет поесть лапши, дабы восполнить потраченное здоровье. Помолившись у алтаря это здоровье можно немного повысить.

   Любая мало-мальски значимая игровая ситуация в «Sleeping Dogs» в конечном итоге сводится к банальному мордобою. Мордобитием решается любая проблема. Выбивание зубов – логичный исход любой сюжетной миссии или побочного квеста, так что на разнообразие вариантов решения той или иной задачи рассчитывать не стоит. Разбавляют бесконечное кунг-фу мини-игры на тему подбери код к сейфу (или камере наружного наблюдения), взломай дверной замок, установи жучок, ну и, конечно же, караоке. Что бы это был за Гонконг да без караоке?

   В общем, несмотря на мизерные недочёты в плане неудобного управления транспортом (впрочем, ко всему можно привыкнуть), кривой стрельбы из огнестрельного оружия (да и чёрт с ней, у нас тут кунг-фу!) и главгероя временами напоминающего своей подвижностью тяжёлый танк на болоте, «Sleeping Dogs» вполне достойна звания очень хорошей игры, за которой приятно будет скоротать время до выхода «GTA-5».