ТОП 5 КИНО-ПОХМЕЛИЙ

«Великий Бодун ИнкорпорейтЫд» с гордостью представляет – хит-парад самых запоминающихся бодунов случившихся в кино за последние две тысячи лет! Открываем пиво и усаживаемся поудобнее. Молодой человек с текилой – вы не доживёте до конца сеанса, а может быть и пополните наш топ-лист! Итак, сейчас вы переживёте множественные похмелья и наверняка совершите после них что-нибудь судьбоносное, как и герои этих фильмов!

Почётное 5-е место нашего хит-парада мы присуждаем Билли Бобу Торнтону мастерски сыгравшему алкаша Санта Клауса в фильме «Плохой Санта»! Санта питал патологическое пристрастие к водочке, курил как паровоз и обожал фигуристых барышень – в общем, достойнейший представитель нашей вымирающей расы! Проснувшись по утру с головой явно отлетевшей куда-то в сторону Альфа-Центавра, Санта по обыкновению совершал титаническое усилие над собой и отправлялся в местный супер-маркет для проведения детских увеселительных мероприятий! Супер-маркеты он впоследствии грабил, чем собственно и жил, а что было потом – смотрите сами! И только в переводе Гоблина! А с похмельем Санта справлялся чётко следуя завету «подобное лечить подобным», посему всем чаям, какавам и кофеям с утра предпочитал «чекушку» ледяной водочки.

За пределами призовой тройки, на 4-м месте, финиширует Микки О'Нил из х/ф «Сп#здили»! Брэд Питт, по нашему скромному мнению, сыграл тут лучшую роль в своей карьере! Без удержу матерящийся цыган-боксёр, неизменно появляющийся на ринге с сигаретой в зубах, удался ему просто великолепно! Ближе к концу картины Микки вдрызг упивается на поминках самогоном, а на повестке дня ответственный поединок – на кону яйца нескольких хороших парней! «Апахмелицца!» - решительно буркнул Микки, сделав глоток из фляжки протянутой ему Турецким (сделаем смелое предположение что там был ром). После чего выдержал беседу с Кирпичом и незамедлительно отправился на ринг, где его уже поджидал трезвый как стекло, а всем известно что трезвому падать больнее, Андерсон Спокойной Ночи. Что было дальше все хорошо знают. А ежели кто желает на себе испытать непередаваемые ощущения полученные мистером О'Нилом на боксёрском ринге, то как-нибудь по утру, будучи с бодуна, попросите кого-нибудь из родственников провести вам хук слева и завершающий апперкот в челюсть.  

Призовое 3-е место оккупировал ещё один бессмертный хит от Гая Ричи – «Карты, деньги и два дымящихся ствола». Четверо закадычных друзей, по принципу: сделал дело – гуляй до магазина, устроили славную попойку после того как стали счастливыми обладателями нескольких мешков с отменной травой и огромной сумки под завязку набитой хрустящими бумажками с портретом королевы! Осушив едва ли не все запасы спиртного в баре, парни, как водится, в самых живописных позах проследовали в объятья Морфея. В числе прочих напитков, имевшихся в отцовском баре, особой популярностью в тот вечер пользовалась водка с пивом, ну и разумеется вискарик. На следующий день счастливые джентльмены удачи потягивали кофе, радовались жизни и вспоминали бессмертное творение Оливера Стоуна и Брайана ДеПалмы. Предстояло рассчитаться по долгам с Топором, выгодно загнать дурь и остаться с наваром, а где-то там, на узких лондонских улочках, замышляли недоброе Гарри Топор, Барри Креститель и Большой Крис.

2-е место нашего рейтинга и призовая бутылка водки на серебре достаётся Микки Рурку и замечательному фильму с трогательным названием «Пьянь»! Подробный очерк можно почитать тут неподалёку, а мы лишь напомним, что бодунов в карьере Генри Чинаски было больше чем дней в году, и выбрать какой-то один архисложно! Всё же выделим вот этот. После внезапного и оттого весьма опасного для организма утреннего пробуждения после бурной попойки Генри ждала дурная весть – Ванда дала доступ к телу ненавистному бармену Эдди, заклятому врагу Чинаски и его постоянному спарринг-партнёру по пьяным дракам. После короткой словесной перепалки голова Генри, к внутренней боли, получила ещё и ударную дозу боли внешней. Повалявшись на полу в луже крови, Генри сочинил стих и продекламировал его перед зеркалом, опорожнил бутылку виски, потерроризировал местную службу скорой медицинской помощи, повышвыривал в окно всё шмотьё Ванды, проспался, смыл с башки кровь, сбегал за вандиным барахлом и вернул его в шкаф, улёгся на диван и дождавшись возвращения неверной подруги получил из её рук поощрительную банку холодного пива. Насыщенное получилось у Генри похмелье, из разряда врагу не пожелаешь. Но тут главное – начать, а там втянешься!

И, наконец, под барабанную дробь и брызги шампанского на верхнюю ступень пьедестала поднимается отвязная компания парней из «Хэнговера»! Их незабываемый мальчишник в Вегасе запомнится надолго – безоговорочное 1-е место нашего хит-парада! Три обезвоженных человеческих организма с трудом просыпаются посреди разгромленного вдребезги люкса отеля «Дворец Цезаря» - батареи пустых бутылок и банок из-под пива, пузырящееся джакузи с надувными барышнями, прожжённое насквозь кресло, гордо вышагивающая по ониксовому полу домашняя птица – и пытаются вспомнить что же происходило с ними минувшей ночью, откуда в ванной тигр, в кладовке грудной младенец, где передний зуб, и, наконец, куда исчез четвёртый организм – виновник торжества? Единственный кто продолжает получать удовольствие от происходящего это Алан. Усевшись в полицейский автомобиль друзья начинают расследование в ходе которого вопросов возникнет больше чем ответов, предстоит пережить внезапное знакомство с голым азиатом и побывать в гостях у Майка Тайсона! А начиналось всё вполне себе невинно – пара пива в машине по дороге в Вегас и немного егермайстера на крыше отеля «Дворец Цезаря», прямо под ночным небом игорной столицы мира – классика!

  

З.Ы.

При составлении топ-листа мы нарочно забыли о национальных особенностях проведения различных увеселительных мероприятий, как то: охота, рыбалка, новый год, выборы и т.д., которые так живо описаны в шедеврах отечественного кинематографа, справедливо посчитав, что русскому похмелью должен быть посвящён отдельный труд и свой альтернативный топ-лист.

A Nightmare on Elm Street / Кошмар на улице Вязов 2010

       Итак, 2010 год неизбежно миновал, оставив за собой мусорный шлейф всякой всячины, по большей части вредной для растущего организма, в которой ещё только предстоит хорошенько разобраться. Как говориться, надо знать историю в лицо, чтобы не допустить её сюда во второй раз. И вот перед нами замечательный образчик кинотворчества глядя на который нестерпимо хочется чтобы пророчество майя исполнилось как можно скорее. Короче, завязываю со вступлением и торжественно сообщаю, что укутанные ароматом хвои и мандаринов, с бокалом шампанского в руках, мы сегодня будем смотреть «Кошмар на улице Вязов» - фильм, и без особых представлений, хорошо известный широкой общественности.

       Каждая следующая часть «Кошмара» была на порядок хуже предыдущей, и вот сериал докатился – перед нами полноценный и гнусный ремейк самой первой части фильма, нам предлагают отведать деликатес, уже тщательно пережёванный и почти целиком переваренный нашим могучим желудком. Фильм нельзя назвать иначе кроме как насмешкой над здравым смыслом. Типичный американский городок Спрингвуд, где друг к другу ходят в гости, внезапно оказывается захлёстнут чередой загадочных смертей среди подросткового населения. Неизвестный тип неизвестно как вершит кровавую расправу над детьми старшего школьного возраста и чудесным образом остаётся безнаказанным, полиция недоумённо чешет репу, детишки боятся спать, а родители запивают валидол вискарём и хранят гробовое молчание, явно что-то скрывая. Конечно же, в такой ситуации искоренение маньяка целиком и полностью ложится на хрупкие детские плечи – спасение утопающих – дело рук самих утопающих или, если угодно, освобождение рабочих должно быть делом самих рабочих, - как любил говаривать дедушка Маркс сидя с кружкой шнапса возле камина.

       Так вот, вполне себе половозрелые, с позволения сказать, дети, начинают вдруг видеть сны примерно одинакового содержания – чудик с обгоревшим лицом, в дурацкой шляпе и грязном красно-зелёном свитере преследует их на фоне различных, не самых жизнеутверждающих, декораций и норовит вонзить в тело пять острых ножей которые надёжно прикреплены к его перчатке. И уж если это страшилище настигнет тебя во сне, можешь быть уверен – наяву твоё мягкое рыхлое тельце будет безжалостно покрошено на форшмак невидимыми лезвиями и, как следствие, ты неминуемо прекратишь своё жалкое существование на этом свете.

        Фильм не несёт в себе ничего нового. Это безбожная переделка нагло паразитирующая на теле замечательного фильма Уэса Крейвена. Все более или менее удачные фичи были вытащены создателями новой версии именно из фильма 1984 года. На месте все узнаваемые атрибуты – детская считалочка, мёртвые девочки, кровавые мальчики и т.д. Все ключевые моменты оригинального фильма тоже никуда не делись: сцена где Фредди появляется из стены над кроватью в которой безмятежно дремлет девушка, сцена в ванной, где между ног девушки из-под воды появляется перчатка с лезвиями, сцена с трупом в целлофановом пакете, таскающимся по пустым школьным коридорам, аки призрак отца Гамлета, а помните эпизод с убиением девушки по имени Тина (в новой версии Крис)? Он сохранён почти в первозданном виде: невидимая сила швыряет тело девушки от стены к стене, возит по потолку и распарывает невидимыми лезвиями, в убийстве обвиняют её бойфренда и сажают несчастного парня в кутузку, где он и сводит счёты с жизнью, естественно, не без активного участия Фредди, с той лишь разницей, что в оригинале Крюгер удушил парня при помощи петли сделанной из простыни, а тут… В общем сами посмотрите, если будет время, и сравните. Ну и конечно же концовка фильма, где Фредди появляется в зеркале и утаскивает с собой мать главгероини – кто видел оригинальный фильм, тот сразу поймёт откуда тут уши растут. Есть отсылки и к более недалёкому, как по временной шкале, так и по содержанию, творению – эпизод уничтожения Крюгера цитирует сцену расправы с ним же в «Фредди против Джейсона».

       Непосредственно об образе Фредди Крюгера: будучи трудящимся котельной в местной школе, тут он отчего-то был переквалифицирован в садовники. Обновление физии главгада явно не пошло на пользу ни ему самому, ни окружающим – кроме смеха ничего не вызывает – пропал, к примеру, крючковатый нос, да и вообще, у Фреда получилась на редкость тупая морда. Если бы физия Кевина Бэйкона пострадала в пожаре, то выглядела бы именно так. Вообще, образ мёртвого многосерийного убийцы безжалостно опошлен – Фреда, когда этот персонаж ещё был жив, почему-то тут изобразили как растлителя малолетних детей, что подвигло на такой шаг сценаристов решительно непонятно, ибо как все могут помнить из оригинала, Фред за такими вещами никогда замечен не был. И вот Фредди возвращается, чтобы убить детишек с которыми, судя по прозрачным намёкам сценаристов, у него имела место быть некоего рода…кхм…связь, о которой те детишки забыли, что, впрочем, может быть объяснено феноменом избирательного вытеснения воспоминаний, и вот теперь Фредди, которого, как вы помните, убили и сожгли родители тех самых детишек, теперь он восстал из ада, чтобы довершить начатое и тех детишек отыскать и мелкими ломтиками нарезать. Чистый ужас в общем. Абсолютный кошмар.  

         Самое страшное, что запланирован выпуск ещё двух частей фильма. И, надо думать, они будут копировать, соответственно, вторую и третью части оригинала. Искренне надеюсь, что Фредди доберётся до этих кинодемиургов раньше!

          Краткое резюме: фильм до тошноты вторичен и скрупулёзно повторяет всё то что мы уже видели очень давно. Смотреть этот «шедевр» получается только через силу. Будем надеяться и верить, что в новом году подобные творения не смогут увидеть свет.
           Наш вердикт: это не должно повториться!

Молодёжный Чемпионат Мира по Хоккею.Канада - Россия. Финал (видео)

Вот так вот всё было.

 

Специально вставил пендосский ролик, дабы насладиться горечью комментаторов, и порадоваться вместе с ребятами! Как сказано выше, "Мама бля! Мы че6мпионы Мира,Бля!" ))

ЗЫ
Семён Валуйский, тебе особый респект из Нижнего!