THE DARK KNIGHT RISES / ТЁМНЫЙ РЫЦАРЬ: ВОЗРОЖДЕНИЕ ЛЕГЕНДЫ (2012)

   Хочешь узнать как бездарно потратить 230 миллионов долларов? Спроси у Кристофера Нолана! Именно в такую сумму обошлись съёмки продолжения «Тёмного рыцаря». Да, кассовые сборы сполна отбили каждый потраченный цент и даже сверх того, однако, то что в итоге получилось у Нолана не вызывает не только никаких восторженных эмоций, но и даже простого сочувствия. Фильм целиком и полностью обманул все ожидания. Это «Бэтмэн» без Бэтмэна, где появления супергероя на экране носят лишь эпизодический характер. Это фильм с худшим злодеем за всю историю экранизаций – воссозданный здесь образ Бэйна просто бесплотная сущность в маске а-ля Рептайл из «Мortal Kombat», а Женщина-кошка в исполнении Энн Хэтэуэй и рядом не валялась с той что сыграла Мишель Пфайффер в «Бэтмэн возвращается». И всё это на фоне бредового сюжета в котором не то что дыры, а целые ямы и пропасти.

   Несмотря на то, что в самом дебюте фильма Бэйн устраивает нехилое авиа шоу с убийствами и крушением об землю, начало у «Возрождения Легенды» невероятно нудное. Брюс Уэйн, в халате и в бороде, ковыляет по своему поместью, обстукивая тросточкой стены, в надежде отыскать старую заначку и выслушивает параноидальный лепет впавшего в старческий маразм Альфреда. Про Бэтмэна никто и не вспоминает. Комиссар Гордон, тем временем, обнаружил подозрительных вооружённых до зубов людей укрывающихся, и явно что-то замышляющих, в системе подземных тоннелей под Готэмом, и даже наскоро познакомился с их лидером – обросшим мышцами человеком, которой носит на лице странную маску.

   То что произошло дальше достойно серии комедий про Фантомаса с Луи де Фюнесом: рассказу, да какому рассказу – служебному рапорту комиссара Гордона, в котором он сообщил о вооружённых людях, и возглавляющем их человеке в маске, обитающих в канализации под городом, никто не верит! Не верят докладу КОМИССАРА ПОЛИЦИИ, поднимая того на смех и выписывая в виде поощрения пару больничных дней, и даже не отправляют хоть кого-нибудь дабы проверить поступившую информацию. Благодаря невероятной тупости местной полиции и слабой физической готовности Бэтмэна, Бэйн без особых помех воплощает в жизнь план по захвату и дальнейшему уничтожению Готэма.

   Собственно, немного о Бэйне. В фильме Нолана, Бэйн не представляет собой ничего примечательного: обычный наёмник, собака войны, видно что немного поднимал гантели, работал со штангой, но именно что немного. Носит на лице маску-респиратор, которая помогает ему дышать и вместе с воздухом нагнетает в организм обезболивающее, необходимое Бэйну после того как в тюрьме ему сломали рот и лицо. В Готэме он орудует в паре с Талией Аль Гул, дочерью Ра'с Аль Гула, память которого они и хотят почтить уничтожив город взрывом нейтронной бомбы.

Правильный Бэйн из х/ф "Бэтмэн и Робин"

   Настоящему Бэйну, который из комиксов о Бэтмэне, думается, было бы глубоко начхать на память Аль Гула. Бэйн действительно сидел в тюрьме, качая мышцы отжиманиями и мозги – чтением книг, и ни с какой Талией Аль Гул дружбы там не имел. Он оказался единственным кому удалось выжить после испытаний вещества «Веном», проводившихся на заключённых, благодаря чему и обрёл сверхчеловеческую силу и обеспечил собственный побег. Победить Бэйна можно лишь вырвав шланги подачи «Венома» в его организм. У Нолана, разумеется, Бэйн не имеет ни аутентичной внешности, ни шлангов подачи «Венома». Он тут просто наёмник в дурацком респираторе и дублёнке. Впрочем, как и в комиксе, позвоночник Бэтмэну он всё же сломал.

Правильный Бэйн показывает как нужно правильно ломать спину Бэтмэну

   Выведенного из строя Бэтмэна Бэйн поместил в тюрьму, где некогда сам отбывал наказание. Но вопреки всем ожиданиям Бэтс не превратился в прудящего под себя паралитика, а довольно-таки быстро пошёл на поправку. Травма позвоночника была мгновенно излечена местным знахарем путём нанесения резкого точечного удара по проблемному позвонку. После этой нехитрой процедуры пациент пару дней покачал пресс, отжался от пола пару десятков раз, да и сбежал из «Ямы» наводить порядок в родном Готэме. А там уже вовсю орудовал Бэйн. Сильная сцена: Бэйн облачённый в дублёнку, снятую видимо с барского плеча, выступает перед трудящимися, аки Ленин с броневика, провозглашает диктатуру пролетариата, используя при этом характерную жестикуляцию Ильича, то есть при помощи длани указывает товарищам верное направление куда надо двигаться и что надо захватить в первую голову.

Апокрифичная Кэтвумэн

   Чтобы победить заделавшегося вождём революции Бэйна, Бэтмэн объединяется с Женщиной-кошкой. Кэтвумэн в фильме просто никакая и отлично характеризуется строкой из молчанки «кошка сдохла, хвост облез». Она тут называется исключительно Селина Кайл (это, по всей видимости, должно символизировать, что до Кошки она ещё не доросла), носит какой-то убогий костюм, у неё отобрали хлыст и обстригли когти. Никакого сравнения с Женщиной-кошкой в исполнении Мишель Пфайффер она просто не выдерживает. Зато с ней связано несколько странных эпизодов. Так, например, в первый раз сев на Бэт-мопед Кэтвумэн управляется с ним будто всю жизнь каталась только на этом агрегате. Смысл заключения Женщины-кошки в мужскую тюрьму вообще за гранью понимания. Из уст охранника мы получаем такое объяснение: из женской тюрьмы она не раз уже сбегала. А чем отличается женская тюрьма от мужской? Тюрьма есть тюрьма. Там что, как-то по-другому камеры запирают, нет заборов и вооружённой охраны на сторожевых вышках? Ну и чёрт бы с этим со всем кабы нам показали Селину в тюремной душевой, это могло бы спасти фильм, так ведь нет.

   К прочим странностям и интересностям можно отнести акцент Бэйна, который в отечественном варианте озвучки порой (не всегда) начинает по-вологодски окать и говорить «школькофремени», но слушать его как раз интересно и весело. Странно вот что: по плану Бэйна нейтронная бомба должна была уничтожить Готэм через пять месяцев после захвата города его подручными. На всё это время полиция Готэма, всем личным составом, что ярко характеризует умственные способности сотрудников, оказалась заблокирована в подземных тоннелях. Вопрос в том, кто поставлял им туда еду и питьевую воду? И почему, когда их наконец освободил Бэтмэн, полицейские предстали перед нами аккуратно причёсанными и чисто выбритыми, тогда как за обозначенный срок у них должны были отрасти приличные бороды?

Возьми свет!

   Более или менее удался лишь один сюжетный ход – когда Миранда Тэйт оказалась Талией Аль Гул. Однако и здесь есть закавыка: находясь в «Яме» Бэтс мог узнать из рассказов заключённых, что сбежавший из тюрьмы ребёнок – это девочка, а следовательно Бэйн быть тем ребёнком ну никак не может. Финал картины и вовсе сломал об колено все шаблоны и объединил Брюса Уэйна и Селину Кайл в счастливую пару, мирно обедающую в ресторане и через столик улыбающуюся дворецкому Альфреду. Таким образом, Брюс Уэйн отошёл от супергеройских дел, и с чистой совестью и спокойной душой отправился оплодотворять Селину, а Готэм, очевидно, получит нового Бэтмэна в лице офицера полиции Блэйка, которому Уэйн оставил в наследство Бэт-пещеру со всем оборудованием и костюмом.

   Предыдущую часть фильма, «Тёмный рыцарь», единолично сделал Хит Леджер и его Джокер. Это была магия актёрской игры, которая никогда больше не повторится. «Тёмный рыцарь: Возрождение легенды» - пустышка, бессмысленная поделка не вызывающая ничего кроме отвращения и недоумения. Вот так Нолан решил закончить свою трилогию о Бэтмэне? Что характерно, пипл схавал и скорее всего попросит добавки.

Новый Бэтмэн?

ABRAHAM LINCOLN: VAMPIRE HUNTER / ПРЕЗИДЕНТ ЛИНКОЛЬН: ОХОТНИК НА ВАМПИРОВ (2012)

   Самый известный в киноиндустрии казахоамериканец в этот раз решил пройтись по истории самых соединённых штатов в мире и отснял по такому случаю очередной «мегаблокбастер» с интригующим названием «Президент Линкольн: Всемирная История, Банк Империал Охотник на вампиров». Оказывается, Гражданская война в США началась не из-за разногласий Севера и Юга по поводу отмены рабовладения, а из-за того, что южные штаты были наводнены вампирами, безнаказанно посасывавшими там людскую (и негритянскую в том числе) кровушку и планировавшие, ни много ни мало, превратить США в первую, в мире людей, страну вампиров. Так-то!

   Сценарий для сего «шедевра» накропал некто Сет Грэм-Смит, одноимённой книжонкой которого и вдохновился, собственно, Тимур Бекмамбетов, а одним из продюсеров фильма выступил Тим Бёртон, что ситуацию никак не улучшило. На заглавную роль, вместо планировавшегося Эдриена Броуди зачем-то взяли Бенджамина Уокера, не примечательного ничем кроме своего роста: Педивикия сообщает по секрету, что он у Бенджамина равняется 191 см. Кстати, каноничный Линкольн, в бороде и цилиндре, появляется на экране только за полчаса до конца фильма, а до этого момента мы наблюдаем мытарства неуверенного в правильности своих поступков и всё ещё не преодолевшего проблемы пубертатного периода безусого юнца, которого по странному стечению обстоятельств зовут так же как и шестнадцатого президента США.

   Вот о чём повествует нам альтернативная история в изложении Грэм-Смита и Бекмамбетова: Авраам Линкольн, не будучи ещё избран президентом США, свёл дружбу с всамделишным вампиром, который, по забавному стечению обстоятельств, посвятил свою жизнь уничтожению других вампиров (хотя, согласно сюжету, вампир тут физически не способен убить себе подобного) и, как бы нехотя, но всё-таки согласился обучить секретной методике истребления кровососов самого Линкольна. Пройдя ускоренный курс обучения, будущий президент начал самостоятельно кромсать вампиров топором, выслеживая тех по наводкам своего сэнсэя. Вскоре Линкольн узнаёт о заговоре вампиров-южан и их тайном плане по захвату страны, после чего и начинается Гражданская война.

   Все столкновения на поле брани с сухим счётом выигрывают войска Конфедерации, состоящие из отборных боевых вампиров, которых не берёт ни пуля, ни штык. Тогда Линкольн придумывает хитрый план: он решает перековать все имеющиеся у населения мечи на орала серебряные изделия на годные против нечистой силы пули и штыки для армии, дабы нанести вампирам сокрушительное поражение и переломить неудачно складывающийся ход войны в свою пользу. Как известно из учебников истории Линкольну это удалось. Люди победили вампиров и освободили негров. В конце фильма президент Линкольн отказался принять бессмертие от зубов своего друга-вампира, чтобы и дальше творить добро и причинять пользу, и спокойно направился в театр, где, как известно, умер от попадания в голову инородного тела в виде пули из пистолета.

   Как относиться к этому фильму – личное дело каждого. Американцам он вроде не очень понравился. На наш взгляд, «Президент Линкольн» так и вовсе есть не что иное как очередной маразматический трэш от казахского рекламщика, кинопостановки которого всё никак не могут превзойти уровень роликов для Банка Империал. Страшно представить что ждёт нас в сиквеле (если таковой, конечно, будет), ведь вампиры бежали из США и расселились по Европе и прочим злачным местам богатым нефтью. «Президент Буш: Охотник бензопилой на Саддама»?

 МакКайла Мароуни и Барак Обама не впечатлены этим фильмом.

DEEP BLUE SEA / ГЛУБОКОЕ СИНЕЕ МОРЕ (1999)

   Не путать с прошлогодним снегом «The Deep Blue Sea», где строго-серьёзно и заунывно нудно повествуется про половые страдания жены судьи и неженатого лётчика. У нас же тут совсем наоборот – никакой романтики, а лишь веселье-веселье в виде запрещённых женевской конвенцией и гаагским трибуналом псевдонаучных экспериментов над рыбами и аппетитное поедание человеков гигантскими злыми акулами. Ко всему прочему, «Глубокое синее море» - это единственный в мире фильм, в котором Сэмюэля Л. Джексона убивают при помощи, таки да, гигантской и очень злой акулы.

   Итак, псевдонаучная якобы фантастика. Спонсируемая Сэмюэлем Л. Джексоном группа учёных мужей и жён трудится над созданием лекарства от болезни Альцгеймера. Действуют, как принято, революционными методами. Учёные пришли к выводу, что содержащееся в мозге акулы мако вещество способно эффективно бороться с вышеназванным недугом. По такому случаю в океане было выловлено три акулы над которыми немедленно начали проводить научные эксперименты. К огромной грусти и печали учёных выяснилось, что мозг акул мако имеет недостаточный объём необходимый для качественного забора вещества, так что тут же на месте акул решили генетически модифицировать. Таинственным образом, вместе с объёмом мозга, учёные умудрились увеличить и интеллект подопытных акул мако и, как следствие, те стали намного злее и умнее.

Если вы видите акулу - акула видит вас

   Наконец наступает радостный день Эксперимента. На станцию как раз прибывает Главный Человек с Деньгами, благодаря которому и стало возможно, и учёные, расшаркавшись кто как умеет, приступают к своему опыту. Отловленную и усыплённую акулу мако доставляют в лабораторию и проводят пункционную биопсию мозга. Набрав в шприц достаточное количество мозгового вещества, учёные сбрызгивают им валяющийся на поддоне кусочек человеческого мозга, поражённый Альцгеймером. Затем, столпившись возле монитора, они бурно радуются и торжествуют, ибо акулье мозговое вещество начинает действовать мгновенно и буквально на глазах собравшихся уничтожает считавшееся неизлечимым заболевание, полностью исцеляя отрезанные мозги неизвестного донора. Основываясь на увиденном можно лишь представить, как будет выглядеть лечение живого пациента: ему надо будет спилить череп, покапать на мозг акульим веществом и запилить череп обратно.

   Как выяснится далее, внутримозговая инъекция акульего вещества не помешала бы и одному из научных сотрудников. Сей славный учёный муж, по окончании эксперимента, решил на радостях покурить и присел для этого рядышком с выходящей из-под наркоза акулой мако. О том, что у акул поворачивается голова и имеются зубы учёный муж не был осведомлён. Поэтому, когда акула мотнула головой в его сторону, он, вместо того чтобы откатиться в сторону противоположную и попытаться отдёрнуть руку, зачем-то подался корпусом к хищной рыбине, да ещё и добровольно засунул одну из своих верхних конечностей прямиком в разинутую акулью пасть. Акула, будучи, в отличие от учёного мужа, с мозгами, эту пасть тут же захлопнула. Но и этим дело не кончилось.

   Почти тут же недостаток акульего вещества в мозгу обнаружила учёная жена, которая воспрепятствовала уничтожению рыбы, откусившей минутой ранее руку её коллеге, нажав соответствующую кнопку и отпустив акулу обратно в загон. Объясняя свой поступок тем, что научные исследования должны быть продолжены и для них крайне необходима именно эта особь, учёная женщина почему-то забыла, что в эксперименте с самого начала участвовали аж три генномодифицированные акулы мако, то есть, недостатка в мозговом веществе не возникло бы ни при каких обстоятельствах. Подопытная жертва, тем временем, вернувшись к сородичам, объяснила всю незавидность их положения и акулы незамедлительно приступили к карательным мероприятиям.

   Некоторые события фильма порой выглядят странно и откровенно противоречиво. Так, например, в разных ситуациях акулы у создателей фильма меняются в размерах: то они величиной с яхту, а то вдруг совершенно незаметно могут скрываться под водой в затопленной по пояс комнате. Точно так же и кусают они по-разному: то без видимых усилий разрывают человека поперёк туловища, а в другой раз не могут откусить ногу повару. И что это была за акула с бледно-жёлтой пятнистой спиной? У акул мако такой раскраски не бывает. Побочный эффект генной модификации? Ну и апофеоз маразма – носилки, с ещё дышащим телом того самого учёного с откушенной рукой, которыми акула разбила подводное обзорное окно на научной станции. По толщине летевших на пол кусков стекла можно было предположить, что это окно способно выдержать лобовое столкновение с ледоколом «Красин», однако ж разлетелось вдребезги от лёгкого соприкосновения с ручкой носилок.

   Фильм, несмотря на массу несуразностей и местами лубочные спецэффекты, всё же получился довольно-таки весёлым, а главное – его интересно смотреть до самых финальных титров, что сейчас бывает не так уж часто. Тут вам и Сэмюэл Л. Джексон, съеденный акулой в разгар пламенной речи, которая должна была повысить боевой дух и решимость выживших, тут и LL Cool J, в роли местного повара-вместителя Вселенской мудрости и скорби, здесь же полуголая мокрая Саффрон Берроуз, размахивающая силовым кабелем в наполненной водой комнате, и Эйда Туртурро, сестра Тони Сопрано, и связанная с ней шутка про вибратор. В общем, всем ихтиологам и океанологам, а также им сочувствующим, настоятельно рекомендуется – не испугаетесь, так посмеётесь!