FAR CRY – 3 (2012)

   Многие игроки отмечали, что Африка воссозданная разработчиками в «Far Cry-2» получилась на редкость безжизненным местом. То есть, всякие там человеки, конечно, были, а вот встретить в местных джунглях какого-нибудь царя зверей или хотя бы Рикки-Тикки-Тави было делом нереальным, ибо разрабы, по неизвестным науке причинам, проигнорировали существование животного мира на «чёрном континенте» в полном объёме. Зато, эту оплошность они в полной мере исправили в свежевыпущенной третьей части игры. На суше игрока радостно поджидают тигры, кабаны и змеи, а в воде и под ней навострили зубы в ожидании главгероя крокодилы и акулы.

Геннадий, собственной персоной.

   Как говорится: просили – получайте. А в отместку за это разработчики заставили игрока ещё и охотиться на четвероногих и парнокопытных обитателей острова. Тапиры, тигры, крокодилы, комодские вараны, кабаны, свиньи, собаки и даже акулы – все идут на пошив новых бумажников, рюкзаков, чехлов для оружия, патронташей, колчанов для стрел, сумок для гранат и прочего. И это не сюжетная, это просто жизненная необходимость. Все вышеперечисленные вещи нужны главгерою чтобы унести с собой больше оружия, патронов, боевых трофеев, гранат, стрел и денег. (Оказывается, в стандартный бумажник не влезает больше 1000 долларов). В связи с этим попробуйте представить как выглядит со стороны наш протагонист, увешанный сумками, чехлами, ранцами, рюкзаками и чемоданами, гремящими и позвякивающими различными амулетами, разнокалиберными патронами, ракетами, гранатами и прочим хабаром, с гранатомётом в руках и зажатым в зубах мачете крадущийся сквозь буйнозелёные заросли к очередному часовому.

А этот тигр устроил диверсию на вражеской базе, чем несказанно помог.

   Да, в «Far Cry-3» есть пресловутые стелс-элементы, которые, надо заметить, выполнены весьма неплохо, но не всегда годятся для применения. Впрочем, если не хотите каждый раз иметь дело с подъехавшим по случаю поднятой тревоги подкреплением, то вполне имеет смысл бесшумно вырезать пару часовых и отключить-таки сигнализацию. Кроме того, бесшумные убийства поощряются повышенным количеством очков экспириенса, которые теперь можно тратить на приобретение различных полезных навыков и разучивание новых боевых приёмов. По мере получения этих навыков, левая рука нашего главгероя будет всё больше покрываться экзотической татуировкой.

Татау.

   Самое время немного поговорить о протагонисте. Сразу скажу, главный герой в «Far Cry-3» выглядит более чем странным выбором на эту роль. Если героями двух предыдущих игр серии были суровые дядьки, прошедшие армейскую подготовку в спецподразделениях, а потому у нас не возникало никаких вопросов относительно их стрелковых навыков, физической готовности и всего прочего, что относится к способности в одиночку вынести две-три мотострелковые дивизии противника, то в «Far Cry-3» заглавный герой – это слащавый студентик Калифорнийского государственного, с внешностью и задатками хронического ушлёпка. И если в начале игры он ожидаемо прудит в штаны, то в дальнейшем совершенно бесстрашно палит из всех видов оружия, уверенно перерезает противникам глотки и не стесняется в одиночку устроить на острове небольшой геноцид пиратствующего населения.

Здесь должен был быть скрин с ебрилом главгероя. Но так даже лучше.

   Забавным и абсурдным выглядит и тот факт, что наш студент, сбежав от похитителей, брезгует звать на помощь родину-мать, хотя различные устройства связи в виде мобильных телефонов и спутниковых радиостанций встречаются в джунглях чуть ли не на каждом шагу, и решает самолично освободить из плена своих друзей и родственников, а заодно принять активное участие в местной войнушке за освобождение острова от засилья пиратов. Такие благородные порывы души и тела не вызывают ничего кроме смеха. Ну никак этот пацан на роль Рэмбо не тянет.

Мир кажется проще с РПГ на плече.

   В качестве позитивного момента следует отметить тот факт, что после унылой серой Африки, с её болезненными блекло-жёлтыми цветами, «Far Cry» вновь заиграл яркими сочными красками. Возвращение на тропический остров, безусловно, пошло игре только на пользу. В этом ярком лазурном мире даже наш заглавный герой чувствует себя превосходно, ведь, несмотря на все разговоры пиратов о распространяемом проститутками триппере, заразиться и заболеть чем-либо в «Far Cry-3», в отличие от второй части, абсолютно невозможно. Пираты, кстати, те ещё матерщинники, так что выражение типа: «На#уй эту жару!» слышится из их уст вполне безвинной фразой.

Блэкджек и шлюхи.

   Как обычно, в игре доступно огромное количество разнокалиберного оружия (которое можно заполучить совершенно бесплатно просто активируя радиовышки, а уж благодарные местные сопротивленцы будут так благодарны), а в качестве транспорта предусмотрено также немалое число наземных и водных средств передвижения. Кроме того, есть возможность полетать на дельтаплане и немного пообзирать окрестности острова с высоты птичьего полёта. Существует и возможность быстрого перемещения по карте, это менее интересно, зато, да, быстро. По старой доброй традиции основную сюжетную линию можно послать найух (пускай товарищи ещё у пиратов в клетках посидят – никуда не денутся) и заняться чем душа пожелает: охотой, травничеством и зельевареньем (ага, главгерой каким-то образом умеет изготовлять лечебные мази из трав и много чего ещё, полезного в быту и на охоте), отстрелом браконьеров, активацией радиовышек (что весьма полезно), уничтожением пиратов и освобождением ключевых блокпостов или выполнением великого множества прочих второстепенных заданий.

Мы будем бить их на земле...

   Что ж, мне не остаётся ничего иного кроме как ответственно заявить: «Far Cry-3» - отличная игра! Если сюжет и вызывает кривые улыбки, то здесь вполне есть чем заняться и помимо него. Яркий, красивый, открытый, ЖИВОЙ мир только и ждёт.

P.S. Не понравилось, что главгад игры, Вас Монтенегро, пытается косить под хитледжеровского Джокера. Это явно излишне, да и повторить невозможно, к тому же.

... на воде...

...и в небе!

HITMAN: ABSOLUTION (2012)

- Убить всех человеков!

Бендер, «Футурама»

   «Hitman: Absolution» - пятая часть серии игр про самого лысого киллера планеты Земля. И можно до хрипоты спорить на тему тот сейчас Хитмэн или уже не тот, но один факт останется неизменным – Агент 47 вернулся и готов убивать на потеху нашей тёмной душе.
   Пятый «Hitman» обзавёлся новым графическим движком и несколькими приятными фичами, которые сделают убийства прямоходящих млекопитающих невероятно красочными, необычными и запоминающимися!

   Во-первых, у 47-го теперь есть такая полезная штука как «инстинкт», что на самом деле вещь весьма читерская. При использовании «инстинкта» Агент 47, к примеру, может видеть сквозь стены, кроме того, подсвечиваются ключевые объекты, цели и активные точки локации с которыми можно и нужно взаимодействовать, огненными линиями по земле отмечаются маршруты передвижения противников. Во-вторых, при помощи того же «инстинкта», теперь стало гораздо проще передвигаться среди враждебно настроенных личностей будучи переодетым в такой же комплект одежды как у них. Достаточно зажать «Ctrl» и Хитмэн, прикрыв ладонью лицо, может преспокойно разгуливать прямо под носом у полицейских или телохранителей жертвы. Правда, надо заметить, разработчиками заботливо предусмотрен хардкорный режим игры, при котором «инстинкт» не действует.

   В-третьих, наш герой теперь может стрелять навскидку, то есть, можно буквально поставить игру на паузу, отметить маркером несколько особо надоедливых субъектов, мешающих спокойно думать, а затем, откинувшись на спинку стула, наслаждаться созерцанием того как 47-й за 2,6 секунды совершает пять-шесть эпичных хедшотов. Вообще, основываясь даже на первых ощущениях от игропроцесса можно с уверенностью констатировать тот факт, что новый «Hitman» гораздо лучше заточен под экшен, а не под стелс, не к ночи будь упомянутый. Впрочем, такой вот своеобразный уклон в сторону экшена серия начала делать сразу после финальных титров «Hitman: Codename 47».

   Специально к пятой части игры агент 47 научился ползать по вентиляционным шахтам с зажигалкой в руке, прям как Брюс Уиллис в «Крепком орешке». Использование такого экзотичного маршрута не всегда оправдано (зачастую рядом есть более лёгкий путь), сопряжено с определёнными сложностями (улучив момент в шахту не трудно забраться, сложнее оттуда выбраться незамеченным), а порой и вовсе приводит в такие неожиданные места как женский туалет, например.

   Инструментарий нашего киллера по-прежнему впечатляет. Тут и пижонские Сильверболлеры с глушителями и классическая струна для нежного удушения жертв, плюс бездонные карманы 47-го могут одновременно вмещать пару пистолетов, автомат или ручной пулемет огневой поддержки пехоты, снайперскую винтовку, ну и один убийственный предмет на выбор: от шприца с ядом до томагавка (не крылатая ракета, а американский народный топор) или катаны. Кроме того, для устранения цели подойдут любые предметы окружения, в умелых руках даже карандашный ластик превращается в смертоносное оружие. Обрушивать на головы жертв элементы декораций также не возбраняется. Цель, опять же, можно ликвидировать разными способами: размахивая боевым топором ворваться в комнату с криком: «А вот и Джонни!» или же незаметно накапать яду в любимые жертвой суши и спокойно удалившись на безопасное расстояние наслаждаться эффектом.

   Ах, да! Создатели пятого «Хитмэна» заявляли, что отныне они будут уделять самое пристальное внимание сюжетной составляющей своей игры. Что ж, не стоило так заявлять, ибо с сюжетом у «Absolution» не просто беда, а беда-беда. Первая же миссия ударяет обухом по голове играющего – нам надлежит убить до смерти Диану Бёрнвуд, многолетнего координатора Агентства и ангела-хранителя Хитмэна, по совместительству. Дело в том, что Диана пошла супротив работодателя похитив новейшую секретную разработку в виде несовершеннолетней девочки по имени Виктория, чем серьёзно могла нарушить вселенский баланс Инь и Янь, поэтому Вику надо живой вернуть в Агентство, а Диану жестоко покарать за содеянное.

   В этом месте сюжет делает главный финт ушами: 47-й таки ликвидирует Диану, однако, вняв её предсмертной просьбе, сам тут же шлёт начальство в направлении указанном на заборе, берёт с собой Викторию и начинает собственное расследование, в ходе которого делает из бывших сослуживцев хладные трупы. Девочку у него, конечно же, выкрадут и он всю игру будет её возвращать, попутно узнавая про Вику всякие интересные подробности и ведя отстрел главных злодеев. Прикол ждёт всех нас в финале игры. Викторию мы, ясное дело, спасём, всех нехороших людей отправим на тот свет, а Диана Бёрнвуд, внезапно, окажется жива! Зачем в начале игры нам показали трогательный ролик, в котором 47-й застаёт Диану принимающей душ и смертельно ранит её выстрелом из пистолета, после чего та ещё некоторое время может общаться и просит не отдавать Викторию в лапы Агентства? Зачем капли воды так красиво стекали по голому, распростёртому на полу ванной комнаты, телу Дианы? И главное, если это был фэйк (а это он и был), то зачем 47-й ещё раз прокручивает эту сцену у себя в голове по пути в Хоуп и почему он вполне реально так терзается фактом убийства Дианы, ведь убийства-то и не было?!

   В общем, в том, что сюжет не идеален можно будет убедиться ещё раз десять по ходу повествования. Взять, к примеру, медальон, неимоверно повышающий все физические характеристики Виктории. По ходу повествования этот артефакт забирает себе главгад Декстер, но в межуровневых роликах можно увидеть как медальон то появляется на шее девочки, то вновь куда-то исчезает. Ближе к финалу игры, Виктория и вовсе сподобится уничтожить отряд спецназа голыми руками, но вот Декстера, почему-то, она не осилит, так что его придётся ликвидировать нам собственноручно, а Вики хватит только на то чтобы немного попинать бездыханное тело.

   Впрочем, написанный на коленке сценарий никак не способен испортить впечатления от долгожданной встречи с одним из любимейших персонажей компьютерных игр. Отдельное спасибо разработчикам за драку в баре, уровень в котором агенту 47 нужно кулаками прокладывать себе дорогу к бармену сквозь толпы заезжих байкеров и местных реднеков. (Кстати, там же, в Южной Дакоте, 47-й повстречает Кейна и Линча, главных героев другой небезызвестной игры от IO Interactive). Да и в какой ещё игре можно устраивать массовые расстрелы в Чайнатауне, маскироваться под воронье пугало на кукурузном поле, подстраивать несчастные случаи в быту и на производстве, и скрываться от полиции в зарослях марихуаны? Финал мог оказаться и поинтереснее, а не так будто взяли всё и свернули потому что вроде как пора уже, но зато там просто-таки жирными буквами читается: продолжение следует.

HELLRAISER: DEADER / ВОССТАВШИЙ ИЗ АДА – 7: МЕРТВЕЕ МЁРТВОГО (2003)

   Рик Бота продолжил штамповать поделки на тему «Восставший из Ада», снимая каждый новый фильм всё больше для себя и небольшого круга друзей да преданных фанатов. Что интересно, седьмая, по счёту, часть «Хеллрайзера» получилась вполне пригодной для разового просмотра, а могла и вовсе сойти за добротный хоррор кабы товарищ Бота додумался убрать слово «Hellraiser» из названия и оставить уже наконец в покое Пинхеда и многострадальную шкатулку Лемаршана.

   События седьмой части «Восставшего» разворачиваются в городе Бухаресте, что в солнечной Румынии, а за главгероя будет главгероиня – Эми Кляйн, штатный сотрудник газеты «London Underground» специализирующейся на скандалах, интригах, расследованиях. С очередным таким расследованием Эми, по заданию главреда, и пожаловала в Румынию. Дело в том, что на территории Бухареста существует секта некоего Винтера, который обращает страждущих в свою веру путём выстрела из пистолета в голову претендента с последующим целованием хладного трупа в губы, от чего последний внезапно оживал. Видеокассету с записью такого обряда инициации и получила по почте редакция газеты «London Underground», что и стало поводом для румынской командировки Эми.

   Прибыв по указанному на конверте с кассетой адресу, Эми оказывается в квартире Марлы, девушки снимавшей на плёнку тот самый обряд посвящения проводимого Винтером. В квартире Эми находит шкатулку Лемаршана и дурно пахнущий труп Марлы, оседлавший унитаз и застывший на нём в неестественной позе. Сделав вывод, что несомненно что-то случилось, но не желая выяснять все детали произошедшего, Эми ретировалась в свой двухкоешный нумер забронированный в местном отеле. Там она посмотрела ещё одну видеозапись, на этот раз с отчаянно паникующей и желающей положить конец всему Марлой. Досмотрев до того момента где Марла убедительно просит смотрящего запись ни в коем случае не открывать шкатулку, Эми, таки да, открывает шкатулку.

   После этого для бывалого зрителя становится очевидным, что всё происходящее в дальнейшем будет весьма далеко от реальности в целом и мира живых в частности. Эми пообщается с Пинхедом, регулярно будет контактировать с разлагающимся трупом Марлы, посетит местный дурдом, а в метро Бухареста будет курсировать поезд, в последнем вагоне которого тусуются мертвецы. Пинхед при каждом своём появлении на экране несёт дикую околесицу и по началу имеет характер кратковременного глюка, а мёртвая Марла всё твердит об избранности Эми, о том как та необходима Винтеру и что она же и должна завершить всю эту богопротивную мерзость.

   Далее сюжет окончательно утрачивает всякий смысл и вступает в противоречия с самим собой. Дело в том, что по этому самому сюжету Винтер ищет избранного, который сможет открыть шкатулку Лемаршана – это становится ясно со слов Марлы. Ни сам Винтер, ни кто-либо другой, открыть шкатулку не может. Впоследствии же оказывается, что обряд инициации, проводимый Винтером, включает в себя следующие этапы: а) претендент открывает шкатулку Лемаршана; б) претендент самоуничтожается; в) претендент воскрешается Винтером. Таким образом, получается, что у Винтера была толпа избранных, ведь все члены секты, будучи претендентами, открывали шкатулку, однако, и это ещё одна странность, Пинхед за ними не являлся. Винтер, при всём вышеописанном, и вовсе вёл себя так, будто впервые увидел шкатулку только когда её принесла Эми, то есть он знал что это, но видел однозначно впервые.

   В конце фильма появляется, наконец, Пинхед как он есть и справедливо негодует, дескать, вот эти ребята открывали шкатулку, значит они мои и я их сейчас же забираю. (Вопрос всё тот же: почему он не забрал их сразу, по факту открытия шкатулки?) Винтер пытается слабо протестовать, мол он тут главный и шкатулка, вместе с вот этими ребятами, принадлежит ему. Пинхед в ответ произносит невменяемую речь и уничтожает Винтера излюбленным методом: разрывает его на части при помощи цепей с железными крючьями, после чего прибирает с собой и всю паству. Эми же ему не сдаётся. Она смело вонзает себе в живот нож и спокойно помирает со счастливой улыбкой на лице. Пинхед, таким образом, терпит поражение и полный крах, ведь ему тоже позарез нужна была именно Эми (кто бы знал почему), изгоняется прочь не солоно хлебавши, а здание, где базировалась секта, уничтожается адским взрывом и про всю эту кутерьму, вместе с Эми впридачу, все очень быстро забывают.

   Абсолютное спокойствие царит в редакции лондонской газеты, где работала Эми. В самом деле, что такого? Ну пропала английская журналистка в Румынии, чего теперь, полицию по таким пустякам беспокоить? Посольство в Бухаресте на дыбы ставить? Журналисты, может, каждый день пропадают.
   В общем, Рик Бота выдал ещё один одноразовый трэш с невменяемым сюжетом, неадекватными персонажами и непонятно чего забывшим тут Пинхедом. Даг Брэдли и Кэри Вюрер, сыгравшая Эми, несколько выделяются на фоне остальных актёров, но не настолько чтоб сочинять в их честь хвалебные гимны. И всё же, несмотря на все недостатки, седьмая часть «Восставшего из Ада» стала последним фильмом серии не вызывающим у зрителя стойкого желания прекратить просмотр через десять минут после его начала. Восьмая и, особенно, девятая части таким похвастаться не могут.

THE DARK KNIGHT RISES / ТЁМНЫЙ РЫЦАРЬ: ВОЗРОЖДЕНИЕ ЛЕГЕНДЫ (2012)

   Хочешь узнать как бездарно потратить 230 миллионов долларов? Спроси у Кристофера Нолана! Именно в такую сумму обошлись съёмки продолжения «Тёмного рыцаря». Да, кассовые сборы сполна отбили каждый потраченный цент и даже сверх того, однако, то что в итоге получилось у Нолана не вызывает не только никаких восторженных эмоций, но и даже простого сочувствия. Фильм целиком и полностью обманул все ожидания. Это «Бэтмэн» без Бэтмэна, где появления супергероя на экране носят лишь эпизодический характер. Это фильм с худшим злодеем за всю историю экранизаций – воссозданный здесь образ Бэйна просто бесплотная сущность в маске а-ля Рептайл из «Мortal Kombat», а Женщина-кошка в исполнении Энн Хэтэуэй и рядом не валялась с той что сыграла Мишель Пфайффер в «Бэтмэн возвращается». И всё это на фоне бредового сюжета в котором не то что дыры, а целые ямы и пропасти.

   Несмотря на то, что в самом дебюте фильма Бэйн устраивает нехилое авиа шоу с убийствами и крушением об землю, начало у «Возрождения Легенды» невероятно нудное. Брюс Уэйн, в халате и в бороде, ковыляет по своему поместью, обстукивая тросточкой стены, в надежде отыскать старую заначку и выслушивает параноидальный лепет впавшего в старческий маразм Альфреда. Про Бэтмэна никто и не вспоминает. Комиссар Гордон, тем временем, обнаружил подозрительных вооружённых до зубов людей укрывающихся, и явно что-то замышляющих, в системе подземных тоннелей под Готэмом, и даже наскоро познакомился с их лидером – обросшим мышцами человеком, которой носит на лице странную маску.

   То что произошло дальше достойно серии комедий про Фантомаса с Луи де Фюнесом: рассказу, да какому рассказу – служебному рапорту комиссара Гордона, в котором он сообщил о вооружённых людях, и возглавляющем их человеке в маске, обитающих в канализации под городом, никто не верит! Не верят докладу КОМИССАРА ПОЛИЦИИ, поднимая того на смех и выписывая в виде поощрения пару больничных дней, и даже не отправляют хоть кого-нибудь дабы проверить поступившую информацию. Благодаря невероятной тупости местной полиции и слабой физической готовности Бэтмэна, Бэйн без особых помех воплощает в жизнь план по захвату и дальнейшему уничтожению Готэма.

   Собственно, немного о Бэйне. В фильме Нолана, Бэйн не представляет собой ничего примечательного: обычный наёмник, собака войны, видно что немного поднимал гантели, работал со штангой, но именно что немного. Носит на лице маску-респиратор, которая помогает ему дышать и вместе с воздухом нагнетает в организм обезболивающее, необходимое Бэйну после того как в тюрьме ему сломали рот и лицо. В Готэме он орудует в паре с Талией Аль Гул, дочерью Ра'с Аль Гула, память которого они и хотят почтить уничтожив город взрывом нейтронной бомбы.

Правильный Бэйн из х/ф "Бэтмэн и Робин"

   Настоящему Бэйну, который из комиксов о Бэтмэне, думается, было бы глубоко начхать на память Аль Гула. Бэйн действительно сидел в тюрьме, качая мышцы отжиманиями и мозги – чтением книг, и ни с какой Талией Аль Гул дружбы там не имел. Он оказался единственным кому удалось выжить после испытаний вещества «Веном», проводившихся на заключённых, благодаря чему и обрёл сверхчеловеческую силу и обеспечил собственный побег. Победить Бэйна можно лишь вырвав шланги подачи «Венома» в его организм. У Нолана, разумеется, Бэйн не имеет ни аутентичной внешности, ни шлангов подачи «Венома». Он тут просто наёмник в дурацком респираторе и дублёнке. Впрочем, как и в комиксе, позвоночник Бэтмэну он всё же сломал.

Правильный Бэйн показывает как нужно правильно ломать спину Бэтмэну

   Выведенного из строя Бэтмэна Бэйн поместил в тюрьму, где некогда сам отбывал наказание. Но вопреки всем ожиданиям Бэтс не превратился в прудящего под себя паралитика, а довольно-таки быстро пошёл на поправку. Травма позвоночника была мгновенно излечена местным знахарем путём нанесения резкого точечного удара по проблемному позвонку. После этой нехитрой процедуры пациент пару дней покачал пресс, отжался от пола пару десятков раз, да и сбежал из «Ямы» наводить порядок в родном Готэме. А там уже вовсю орудовал Бэйн. Сильная сцена: Бэйн облачённый в дублёнку, снятую видимо с барского плеча, выступает перед трудящимися, аки Ленин с броневика, провозглашает диктатуру пролетариата, используя при этом характерную жестикуляцию Ильича, то есть при помощи длани указывает товарищам верное направление куда надо двигаться и что надо захватить в первую голову.

Апокрифичная Кэтвумэн

   Чтобы победить заделавшегося вождём революции Бэйна, Бэтмэн объединяется с Женщиной-кошкой. Кэтвумэн в фильме просто никакая и отлично характеризуется строкой из молчанки «кошка сдохла, хвост облез». Она тут называется исключительно Селина Кайл (это, по всей видимости, должно символизировать, что до Кошки она ещё не доросла), носит какой-то убогий костюм, у неё отобрали хлыст и обстригли когти. Никакого сравнения с Женщиной-кошкой в исполнении Мишель Пфайффер она просто не выдерживает. Зато с ней связано несколько странных эпизодов. Так, например, в первый раз сев на Бэт-мопед Кэтвумэн управляется с ним будто всю жизнь каталась только на этом агрегате. Смысл заключения Женщины-кошки в мужскую тюрьму вообще за гранью понимания. Из уст охранника мы получаем такое объяснение: из женской тюрьмы она не раз уже сбегала. А чем отличается женская тюрьма от мужской? Тюрьма есть тюрьма. Там что, как-то по-другому камеры запирают, нет заборов и вооружённой охраны на сторожевых вышках? Ну и чёрт бы с этим со всем кабы нам показали Селину в тюремной душевой, это могло бы спасти фильм, так ведь нет.

   К прочим странностям и интересностям можно отнести акцент Бэйна, который в отечественном варианте озвучки порой (не всегда) начинает по-вологодски окать и говорить «школькофремени», но слушать его как раз интересно и весело. Странно вот что: по плану Бэйна нейтронная бомба должна была уничтожить Готэм через пять месяцев после захвата города его подручными. На всё это время полиция Готэма, всем личным составом, что ярко характеризует умственные способности сотрудников, оказалась заблокирована в подземных тоннелях. Вопрос в том, кто поставлял им туда еду и питьевую воду? И почему, когда их наконец освободил Бэтмэн, полицейские предстали перед нами аккуратно причёсанными и чисто выбритыми, тогда как за обозначенный срок у них должны были отрасти приличные бороды?

Возьми свет!

   Более или менее удался лишь один сюжетный ход – когда Миранда Тэйт оказалась Талией Аль Гул. Однако и здесь есть закавыка: находясь в «Яме» Бэтс мог узнать из рассказов заключённых, что сбежавший из тюрьмы ребёнок – это девочка, а следовательно Бэйн быть тем ребёнком ну никак не может. Финал картины и вовсе сломал об колено все шаблоны и объединил Брюса Уэйна и Селину Кайл в счастливую пару, мирно обедающую в ресторане и через столик улыбающуюся дворецкому Альфреду. Таким образом, Брюс Уэйн отошёл от супергеройских дел, и с чистой совестью и спокойной душой отправился оплодотворять Селину, а Готэм, очевидно, получит нового Бэтмэна в лице офицера полиции Блэйка, которому Уэйн оставил в наследство Бэт-пещеру со всем оборудованием и костюмом.

   Предыдущую часть фильма, «Тёмный рыцарь», единолично сделал Хит Леджер и его Джокер. Это была магия актёрской игры, которая никогда больше не повторится. «Тёмный рыцарь: Возрождение легенды» - пустышка, бессмысленная поделка не вызывающая ничего кроме отвращения и недоумения. Вот так Нолан решил закончить свою трилогию о Бэтмэне? Что характерно, пипл схавал и скорее всего попросит добавки.

Новый Бэтмэн?

ABRAHAM LINCOLN: VAMPIRE HUNTER / ПРЕЗИДЕНТ ЛИНКОЛЬН: ОХОТНИК НА ВАМПИРОВ (2012)

   Самый известный в киноиндустрии казахоамериканец в этот раз решил пройтись по истории самых соединённых штатов в мире и отснял по такому случаю очередной «мегаблокбастер» с интригующим названием «Президент Линкольн: Всемирная История, Банк Империал Охотник на вампиров». Оказывается, Гражданская война в США началась не из-за разногласий Севера и Юга по поводу отмены рабовладения, а из-за того, что южные штаты были наводнены вампирами, безнаказанно посасывавшими там людскую (и негритянскую в том числе) кровушку и планировавшие, ни много ни мало, превратить США в первую, в мире людей, страну вампиров. Так-то!

   Сценарий для сего «шедевра» накропал некто Сет Грэм-Смит, одноимённой книжонкой которого и вдохновился, собственно, Тимур Бекмамбетов, а одним из продюсеров фильма выступил Тим Бёртон, что ситуацию никак не улучшило. На заглавную роль, вместо планировавшегося Эдриена Броуди зачем-то взяли Бенджамина Уокера, не примечательного ничем кроме своего роста: Педивикия сообщает по секрету, что он у Бенджамина равняется 191 см. Кстати, каноничный Линкольн, в бороде и цилиндре, появляется на экране только за полчаса до конца фильма, а до этого момента мы наблюдаем мытарства неуверенного в правильности своих поступков и всё ещё не преодолевшего проблемы пубертатного периода безусого юнца, которого по странному стечению обстоятельств зовут так же как и шестнадцатого президента США.

   Вот о чём повествует нам альтернативная история в изложении Грэм-Смита и Бекмамбетова: Авраам Линкольн, не будучи ещё избран президентом США, свёл дружбу с всамделишным вампиром, который, по забавному стечению обстоятельств, посвятил свою жизнь уничтожению других вампиров (хотя, согласно сюжету, вампир тут физически не способен убить себе подобного) и, как бы нехотя, но всё-таки согласился обучить секретной методике истребления кровососов самого Линкольна. Пройдя ускоренный курс обучения, будущий президент начал самостоятельно кромсать вампиров топором, выслеживая тех по наводкам своего сэнсэя. Вскоре Линкольн узнаёт о заговоре вампиров-южан и их тайном плане по захвату страны, после чего и начинается Гражданская война.

   Все столкновения на поле брани с сухим счётом выигрывают войска Конфедерации, состоящие из отборных боевых вампиров, которых не берёт ни пуля, ни штык. Тогда Линкольн придумывает хитрый план: он решает перековать все имеющиеся у населения мечи на орала серебряные изделия на годные против нечистой силы пули и штыки для армии, дабы нанести вампирам сокрушительное поражение и переломить неудачно складывающийся ход войны в свою пользу. Как известно из учебников истории Линкольну это удалось. Люди победили вампиров и освободили негров. В конце фильма президент Линкольн отказался принять бессмертие от зубов своего друга-вампира, чтобы и дальше творить добро и причинять пользу, и спокойно направился в театр, где, как известно, умер от попадания в голову инородного тела в виде пули из пистолета.

   Как относиться к этому фильму – личное дело каждого. Американцам он вроде не очень понравился. На наш взгляд, «Президент Линкольн» так и вовсе есть не что иное как очередной маразматический трэш от казахского рекламщика, кинопостановки которого всё никак не могут превзойти уровень роликов для Банка Империал. Страшно представить что ждёт нас в сиквеле (если таковой, конечно, будет), ведь вампиры бежали из США и расселились по Европе и прочим злачным местам богатым нефтью. «Президент Буш: Охотник бензопилой на Саддама»?

 МакКайла Мароуни и Барак Обама не впечатлены этим фильмом.

DEEP BLUE SEA / ГЛУБОКОЕ СИНЕЕ МОРЕ (1999)

   Не путать с прошлогодним снегом «The Deep Blue Sea», где строго-серьёзно и заунывно нудно повествуется про половые страдания жены судьи и неженатого лётчика. У нас же тут совсем наоборот – никакой романтики, а лишь веселье-веселье в виде запрещённых женевской конвенцией и гаагским трибуналом псевдонаучных экспериментов над рыбами и аппетитное поедание человеков гигантскими злыми акулами. Ко всему прочему, «Глубокое синее море» - это единственный в мире фильм, в котором Сэмюэля Л. Джексона убивают при помощи, таки да, гигантской и очень злой акулы.

   Итак, псевдонаучная якобы фантастика. Спонсируемая Сэмюэлем Л. Джексоном группа учёных мужей и жён трудится над созданием лекарства от болезни Альцгеймера. Действуют, как принято, революционными методами. Учёные пришли к выводу, что содержащееся в мозге акулы мако вещество способно эффективно бороться с вышеназванным недугом. По такому случаю в океане было выловлено три акулы над которыми немедленно начали проводить научные эксперименты. К огромной грусти и печали учёных выяснилось, что мозг акул мако имеет недостаточный объём необходимый для качественного забора вещества, так что тут же на месте акул решили генетически модифицировать. Таинственным образом, вместе с объёмом мозга, учёные умудрились увеличить и интеллект подопытных акул мако и, как следствие, те стали намного злее и умнее.

Если вы видите акулу - акула видит вас

   Наконец наступает радостный день Эксперимента. На станцию как раз прибывает Главный Человек с Деньгами, благодаря которому и стало возможно, и учёные, расшаркавшись кто как умеет, приступают к своему опыту. Отловленную и усыплённую акулу мако доставляют в лабораторию и проводят пункционную биопсию мозга. Набрав в шприц достаточное количество мозгового вещества, учёные сбрызгивают им валяющийся на поддоне кусочек человеческого мозга, поражённый Альцгеймером. Затем, столпившись возле монитора, они бурно радуются и торжествуют, ибо акулье мозговое вещество начинает действовать мгновенно и буквально на глазах собравшихся уничтожает считавшееся неизлечимым заболевание, полностью исцеляя отрезанные мозги неизвестного донора. Основываясь на увиденном можно лишь представить, как будет выглядеть лечение живого пациента: ему надо будет спилить череп, покапать на мозг акульим веществом и запилить череп обратно.

   Как выяснится далее, внутримозговая инъекция акульего вещества не помешала бы и одному из научных сотрудников. Сей славный учёный муж, по окончании эксперимента, решил на радостях покурить и присел для этого рядышком с выходящей из-под наркоза акулой мако. О том, что у акул поворачивается голова и имеются зубы учёный муж не был осведомлён. Поэтому, когда акула мотнула головой в его сторону, он, вместо того чтобы откатиться в сторону противоположную и попытаться отдёрнуть руку, зачем-то подался корпусом к хищной рыбине, да ещё и добровольно засунул одну из своих верхних конечностей прямиком в разинутую акулью пасть. Акула, будучи, в отличие от учёного мужа, с мозгами, эту пасть тут же захлопнула. Но и этим дело не кончилось.

   Почти тут же недостаток акульего вещества в мозгу обнаружила учёная жена, которая воспрепятствовала уничтожению рыбы, откусившей минутой ранее руку её коллеге, нажав соответствующую кнопку и отпустив акулу обратно в загон. Объясняя свой поступок тем, что научные исследования должны быть продолжены и для них крайне необходима именно эта особь, учёная женщина почему-то забыла, что в эксперименте с самого начала участвовали аж три генномодифицированные акулы мако, то есть, недостатка в мозговом веществе не возникло бы ни при каких обстоятельствах. Подопытная жертва, тем временем, вернувшись к сородичам, объяснила всю незавидность их положения и акулы незамедлительно приступили к карательным мероприятиям.

   Некоторые события фильма порой выглядят странно и откровенно противоречиво. Так, например, в разных ситуациях акулы у создателей фильма меняются в размерах: то они величиной с яхту, а то вдруг совершенно незаметно могут скрываться под водой в затопленной по пояс комнате. Точно так же и кусают они по-разному: то без видимых усилий разрывают человека поперёк туловища, а в другой раз не могут откусить ногу повару. И что это была за акула с бледно-жёлтой пятнистой спиной? У акул мако такой раскраски не бывает. Побочный эффект генной модификации? Ну и апофеоз маразма – носилки, с ещё дышащим телом того самого учёного с откушенной рукой, которыми акула разбила подводное обзорное окно на научной станции. По толщине летевших на пол кусков стекла можно было предположить, что это окно способно выдержать лобовое столкновение с ледоколом «Красин», однако ж разлетелось вдребезги от лёгкого соприкосновения с ручкой носилок.

   Фильм, несмотря на массу несуразностей и местами лубочные спецэффекты, всё же получился довольно-таки весёлым, а главное – его интересно смотреть до самых финальных титров, что сейчас бывает не так уж часто. Тут вам и Сэмюэл Л. Джексон, съеденный акулой в разгар пламенной речи, которая должна была повысить боевой дух и решимость выживших, тут и LL Cool J, в роли местного повара-вместителя Вселенской мудрости и скорби, здесь же полуголая мокрая Саффрон Берроуз, размахивающая силовым кабелем в наполненной водой комнате, и Эйда Туртурро, сестра Тони Сопрано, и связанная с ней шутка про вибратор. В общем, всем ихтиологам и океанологам, а также им сочувствующим, настоятельно рекомендуется – не испугаетесь, так посмеётесь!